Jaja, haha voll lustig.

Mein erster Beitrag ist ja voll gut angekommen, jetzt sind die Erwartungen an mich voll hoch, find' ich beschissen. :C Eigentlich müsste ich jetzt prophylaktisch Schellen verteilen, aber ich hab' euch ja eigentlich voll lieb, darum gibt es nur eine Warnung mit erhobenem Zeigefinger. :thumbup:(Ich weiß dass das ein Daumen ist, du störst mit deiner Klugscheißerei gerade voll meinen Flow Bro)


Also, es ist fast 23 fucking Uhr und ich muss morgen um 4 Uhr aufstehen, die Opfer die ich für euch bringe sind unermesslich, ich verlange Anerkennung und Autorität, ich erfülle hier quasi eine Form von Bildungsauftrag. :<3: Voll der lustige Spruch, jetzt findest du mich so 'n bisschen cooler was? Total krasser Intellekt und so, ich drücke mich sehr gepflegt aus, ich bin jetzt einer von den coolen Intellektuellen, ich habs geschafft Mama.


Plottwist: Ich kann nicht schwimmen!


Ich fand es gerade einfach nur wichtig euch diese persönliche Information zukommen zu lassen. Die Intention dahinter ist die Bindung etwas zu vertiefen damit ich dir suggerieren kann dass du Teil meines Privatlebens bist oder so.


Ich erzähl euch mal eine Story aus meinem Informatiker-Dasein. Ich kriege teilweise um 6:30 Anrufe von ganz hohen Staats-Heinis: "PEH CEH GABUTT ALLER, KOMMSE SOFORT VORBEI, DE FAKN SÖDER KOMMT UM 8, MUSS BRESÄNTATION HALTEN". Sollte mich die Inkompetenz dieses Mannes jucken? Ne, eigentlich nicht wirklich. Dieser Mann ist allerdings ein Produkt der Steuern die du und ich zahlen, es ist also in meinem Interesse dass diese Person "BRESÄNTATION MIT PAUA BOINT" hält. Wir befinden uns hier in einer misslichen Lage. Mit allem Wissen gewappnet bewege ich mich auf Sitzungssaal XY zu. Furchtlos zücke ich meinen Kugelschreiber um Autoritär und Vorbereitet zu wirken - Bin ich natürlich nicht, tut nichts zur Sache. "Jawohl Herr Soundso, sie haben eine Störung gemeldet?" (Hint, ich bin fokn IT-Sicherheit / Technischer Berater, eigentlich nicht mein Aufgabengebiet Herrn Soundso zu helfen aber ich bin ein Ehrenmann :dntknw:) "JA DES BAUA BEINT, BAINT, BOINT ODER WIE DES GLUMB HEIßT IS GABUTT, SCHAUNSE *klick* GEHT NED AUF" Ich neige die Augenbrauen etwas, will so wirken als ob ich nachdenke, Ärzte hassen diesen Trick. Ich nehme die Maus, drücke 2x auf "BAUER BOINT". Tja, fuck, geht halt echt ned auf. Der Schweiß perlt minimal von meiner Stirn. Los, denk Nach Kack-Kopf, was könnte es sein. Desktop im Eimer? Tote Verknüpfung? *2x linksklick* Hmm.


15 Minuten sind vorbei. Herr Soundso wird nervös. "MEI BRÄSENDATION KANN I IN DE TONNE GLOBBEN". Ich atme etwas tiefer ein, stelle mir vor wie ein Primat die Halbglatze des Herren Soundso mit Fäkalien beschmückt. Ich denke nach, klicke rhythmisch auf die linke Maustaste. *oranges Fenster, Powerpoint wird geöffnet* Meine fucking Augenbrauen, die Linke ist irgendwo in China, die Rechte auf dem Mars. Brainfuck in Binär, ich sammle meine Gedanken. Mein Gehirn: Diggah... Diggah nicht wirklich oder? Ich geh in die Mauseinstellungen, Doppelklickgeschwindigkeit auf langsam. "Herr Soundso, ist datt ihr Laptop?" Glatzkopf dreht sich um. "HÄH? MEI LEBDOB? NE DES IS NED MEI LEBDOB, WIESO?" Ich prüfe nach. Laptop ist von Herrn Diesunddas, hat Probleme mit der Hand. Ich seufze. "Problem ist behoben Herr Soundso, sehn Sie?" Der Typ kommt, hat Scheißemundgeruch, nippt Kaffee, geruchstechnisch ändert sich nicht viel. "JA SUPPA, DANKE." Ich stehe auf. "Bitte." Bin heil froh dass ich jetzt weg kann, Saal füllt sich. Sitze jetzt in Le Büro. Blick nach links, Bild von meinem Kater, eingerahmt. Voll süß. Blick nach rechts, 6 neue E-Mails während meiner Abwesenheit. Voll scheiße. Kopf <-> Tisch, Tisch <-> Kopf.


Die Mails die ich bekomme, hach die Mails. Erster Satz: Grobe Formulierung einer Sache. Der Rest: Erläuterung warum es ganz dringend ist, sofort erledigt werden muss, Rechtfertigungen wieso man das Problem selbst nicht verursacht hat. Es ist ein Kindergarten ohne gleichen.


Damals war alles besser. Als ich in der Pubertät war. Wie ich Abends mit meinem Skateboard und paar Dudes zu verlassenen Gebäuden gegangen bin. Schön die Hood markieren. Paar alte Fensterscheiben mit Mineralien bereichern. Bisschen Weed k.... Nein, das habe ich tatsächlich nicht gemacht. Wundert mich selbst. Wir saßen nur da rum und haben über Bitches und Snitches gelästert. Philosophische Diskussionen geführt. Welch Diskussionen philosophischer Natur kann ein 14 Jähriger schon führen? Einfach. Klassische Menschheitsfragen wie: "Wenn 2 Männer sich beglücken, wer ist dann der Homosexuelle? Der Geber oder Nehmer?" oder "Welche Lehrerin würdest du mal "näher Kennenlernen?". Damals. Wo man auf Fabrikdächer geklettert ist und mit Friends ne Runde Monster Hunter auf der PSP gezockt hat. Da war die Welt noch ganz ok.


So, das wars dann Kinder. Die Story-Time mit eurem Lieblings-Librarian ist vorbei. Es ist 23:30 und ich bin morgen sowieso komplett im Arsch. Wenn ihr auch paar coole Storys habt könnt ihr sie mir ja gern irgendwo posten wo ich es seh. Schließlich ist meine Meinung dazu total relevant. :freak:

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