Meine liebe unendlich

Hmm
Also, dass erste was mir auffällt ist die grottenschlechte Rechtschreibung. Tut mir leid, anders kann ich es leider nicht ausdrücken.

Durch die Fehler kommt bei mir einfach nicht die Stimmung rüber, die das Gedicht eigentlich ausdrücken will, sondern einfach nur blankes Entsetzen.

Du hättest dir wenigstens das Gedicht hinterher noch einnmal durchlesen und die FLüchtigkeitsfehler wie
immr, Acuh oder vielrerle

verbessern können

Okay, bevor ich eine Kritik abgebe, korrigier ich für dich die Tipp- und Rechtschreibfehler wenn's dir nichts ausmacht. ^^

Zitat

Meine Liebe unendlich,
deine Liebe vergänglich.
Dein Herz war nie bei mir,
doch meines immer bei dir.

Auch jetzt noch liebe ich dich,
Auch wenn alles um mich 'rum zerbricht.
Auch wenn du gehst vergess ich dich nicht,
bist du doch die erste große Liebe für mich,

Höhen und Tiefen die gab es immer,
doch dank dir wurden meine seelischen Wunden nicht schlimmer.
Ich danke dir dass du bei mir geblieben bist,
Denn ohne dich ist alles trist.

Ich danke dir dass du mich nie hasst,
ich hing damals 'nen Hilferuf an einen Fahnenmast.
Du sahst meinen Hilferuf sofort,
und gingst nie mehr weg ohne ein Wort.

Ich liebe dich für vielerlei Dinge,
auch dafür dass du dich nie beschwerst wenn ich singe.*lächel*
Ich habe Fehler gemacht doch du hast nichts gesagt,
warst immer korrekt und sagtest mir jeden Tag trotzdem dass du mich magst.

Ich kann es nicht fassen so sehr liebe ich dich;
darum bitte ich dich verlass mich nicht.
Meine Liebe ist unendlich und deine vergänglich,
doch im Inneren hoffe ich wir sind für immer unzertrennlich.

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Okay und jetzt schieß ich los... *yeah*
Also optisch gesehen scheint es ein Liebesgedicht zu sein...
Das Reimschema ist konsequent gehalten, immer in Paarreimen, gibt es keine Mängel. Ein wenig stört mich nur der Rhythmus, dass eine Zeile eher kurz ist und dann von einer langen gefolgt wird, da stolpert man beim Lesen.

Das lyrische Ich scheint mir sehr naiv und anhänglich zu sein, dass sie bei einer Aussage wie "deine Liebe ist vergänglich" noch an ihm hängen bleibt; aufgelöst wird dies durch einige Beispiele wie die Passage mit dem Hilferuf oder der täglichen Freundlichkeit. Dennoch bleib ich genau an dem Punkt hängen...

Zitat

auch dafür dass du dich nie beschwerst wenn ich singe.*lächel*
Ich habe Fehler gemacht doch du hast nichts gesagt,

Auf den ersten Hingucker wirkt es, als hättest du es nur zwangsgereimt; dann kam ich bei der zweiten Überlegung auf eine freundliche Zurückhaltung. Es ist meiner Meinung ja nicht gut, wenn man nicht ehrlich ist und keine Kritik geben kann, belassen wir das aber mal dabei.

Insgesamt empfehle ich dir, noch ein wenig rumzuexperimentieren, damit du dich von diesem AA BB Reimschema wegkommst. Versuch doch mal einen umschließenden Reim oder einen Kreuzreim, um das Gedicht abwechslungsreicher zu machen. Ansonsten versuchst du es dir mal laut vorzulesen, um eventuelle Stolperstellen auszubessern (d.h. die Zeilen sich nicht zu stark in der Länge unterscheiden).

Ansonsten empfehle ich wirklich, auch bei normalen Beiträgen, zumindest einmal auf den Vorschau-Button zu drücken und die Flüchtigkeitsfehler wie "auhc", "immr" usw. auszubessern. Und besonders bei Gedichten würde man sich keinen Zacken von der Krone brechen, es kurz in ein Programm wie Word zu kopieren und auf Rechtschreibfehler zu prüfen.^^