Herz und Seele...

Auf Kommentare zu verzichten! Das hättest du wohl gern! xD
Vielleicht fang ich einfach mal damit an... Wenn es dein Plan war, eine Anfangserwartung zu zerstören, dann darf ich dich beglückwünschen, du hast es geschafft xD Ich bin durch den Titel etwas hereingefallen, da ich irgendwie auch nie "Herz und Seele" gelesen habe, sondern mir irgendwie eingebildet habe, das Gedicht hieße "Wie ein Herz und eine Seele" bis ich gemerkt habe, ich hab drei ganze Worte dazugemogelt oO
Aber auch obwohl ich auf irgendein harmonisches idyllengleiches Gedicht gesetzt hatte, hat mich das Gedicht gar nicht enttäuscht! Ganz im Gegenteil. Ich mag es, wenn Gedichte ausdrucksstark sind und das hier ist es unheimlich.
Am Anfang hab ich es gar nicht richtig gemerkt, dass es ja schon in der ersten Zeile gleich mit dem ersten Wort beginnt. "Gebunden [...] MUSS ich an deiner Seite stehen." Das ist eine herrliche Einleitung, vor allem wie der Pakt des Lebens da reinkommt oO Dass das lyrische Ich leid ist, noch weiter dem an den es gebunden ist, zuzusehen. Und es noch dazu wütend wird, dass es doch nicht vom Pakt wegkommt.
Außerdem gefällt mir der Gegenpart des lyrischen Ich unheimlich gut. Der blinde Taumel, in dem er wankt, das erbärmliche Hochstrecken der Hand zum Himmel, das Winden im eigenen Schmerz, die Not durch die eigenen Schwächen. Manchmal habe ich gezögert, ob das lyrische Ich nicht zu hart mit dem Angesprochenen umgeht. Trotzdem konnte die fünfte Strophe nicht verhindern, dass sie sich zu meiner Lieblingsstrophe gemausert hat <3
Dass das lyrische Ich die Last noch schwerer schnürt, dem Angesprochenen die direkte Aufforderung gibt, es soll ihm sagen, dass er daran zerbrechen wird, dass das lyrische Ich so weit geht, dass der andere entweder aufsteht oder stirbt oO Im ersten Moment hat das mal so gar nichts von Herz und Seele, aber im Nachhinein... Also ich persönlich bin ein Mensch, der manches Mal so ein lyrisches Ich braucht und der manches Mal viel zu schwere Bürden braucht, den Weg des entweder Zerbrechens oder des Weiterlebens. Ein bisschen hat es mich auch an Cicero erinnert (du weißt ja mittlerweile, dass ich das Buch Imperium lese, und ich glaub ich habs hier auch ein paar Mal verkündet xD) und bei ihm war es auch so, dass er die meiste Kraft erst dann gewonnen hat, wenn man ihm vor den Kopf stößt, dass er untergehen wird, und wenn man ihm große Steine in den Weg rollt.
Das hat was von einer ganz neuen Definition von "Herz und Seele", wobei ich denke zu den beiden Begriffen könnte man wahlweise noch gut einen halben Satz zufügen. Wie er aber ausfällt, ist dann auch jedermanns Sache ^^

Leider muss ich dir sagen, so gut mir das Gedicht gefällt - und das tut es wirklich! - ich komm einfach nicht hinter die beiden letzten Verse oO
Nicht war ich einst, nicht werd ich sein - Was hätt ich schon verloren?
Für mich klingt der erste Teil ein bisschen wie aus dem Buch Momo von Michael Ende, wo das kleine Mädchen mit dem Strubbelhaar bei Meister Hora sitzt und die Zeit erklärt bekommt xD Da gibt es dann ein Rätsel zu "den drei Brüdern" - Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft. Die vorletzte Zeile klingt also ein bisschen, als würde das lyrische Ich nur in der Gegenwart leben. Allerdings, wenn es sein Gegenüber so viele Bürden auferlegt, sorgt er ja doch für seine Zukunft... Aber wahrscheinlich denke ich da grundfalsch x_X Möglicherweise gibt es beim lyrischen ich kein "gestern war ich joggen, heute muss ich nicht!" oder "ich mach's morgen..!" sondern nur das "Heute wird die Bürde gepackt!"
Aber irgendwie...Wahrscheinlich interpretier ich in eine vollkommen falsche Richtung xD Nicht nur, weil sich mir der letzte Vers mal so gar nicht erschließen will x.x"
"Was hätt ich schon verloren..."
Trotzdem - oder ich denke gerade weil; denn meine Faszination für Dinge, die ich nicht verstehe, war schon immer da xDD - mag ich die letzten beiden Zeilen unglaublich gern oO Zumal sie einen wundervollen Rhythmus haben.

Apropos Rhythmus. Wie war das in einer gewissen Mail? xD Dir würde Metrik nichts sagen? Ich weiß, ich hab mich von deinem eigenen Schreib-Rhythmus bei Gedichten schon oft verrannt, aber das hier kann ich dir sagen: Es war zwar nichts durchgehendes - was ich schade finde, ich dachte, jetzt hat er die Metrik für sich entdeckt! xD- aber es war richtig flüssig!
Ich geh unnötigerweise mal soweit, den Post nochmal in der Länge zu verdoppeln, indem ich es Schritt für Schritt mache xD

Gebunden durch den Pakt des Lebens
xXxXxXxXx
muss ich an deiner Seite stehn
xXxXxXxX
doch brennt die Wut in meinem Innern,
xXxXxXxXx
ich bin es Leid dir zuzusehn.
xXxXxXxX

- Du hast in der ersten Strophe also einen sauberen Jambus oO

Du wankst dahin im blinden Taumel,
xXxXxXxXx
von der Stirn tropft kalter Schweiss,
XxXxXxX
du streckst erbärmlich hoch zum Himmel
xXxXxXxXx
die bleiche Hand, so kalt wie Eis.
xXxXxXxX

- Da hast du einmal zum Trochäus gewechselt, was mir beim Lesen an sich nicht aufgefallen wär und was man leicht durch ein "von deiner Stirn tropft kalter schweiß" verhindern könnte

Du windest dich im Schmerz vor mir
xXxXxXxX
drohst feige zu zerbrechen
xXxXxXx
doch deine Not, sie sei dein Grab,
xXxXxXxX
der Lohn für deine Schwächen.
xXxXxXx

-Im Grund wieder ein sauberer Jambus, aber in der zweiten und Strophe fehlt je eine Erhebung

Und bringt dein Ende auch das meine,
xXxXxXxXx
das eine lass dir sagen:
xXxXxXx
Ich will nicht deine Tränen seh´n
xXxXxXxX
und hör auch nicht dein klagen.
xXxXxXx

- Das selbe wie in der Strophe davor ^^

Ich werd die Last dir schwerer schnüren,
xXxXxXxXx
sag nur du leidest, du verdirbst!
xXxXxXxX
Ich treibe dich an deine Grenzen,
xXxXxXxXx
bis du aufstehst - oder stirbst.
XxXxXxX

-Bei der letzten zeile fehlt da wieder ein Auftakt, sonst wäre es verdammt nochmal gleichmäßig geworden xD

Ich werd´ dir Druck und Feuer geben,
xXxXxXxXx
flieg mir doch um die Ohren!
xXxXxXx
Nicht war ich einst - nicht werd ich sein;
xXxXxXxX
Was hätt´ ich schon verloren!
xXxXxXx

-Da haben wir es wieder mit den Hebungen, die fehlen.

Aber mal ehrlich... Für jemanden, der behauptet, dass er Metrik vollkommen ignoriert, war das ein bisschen zu gut. Es war zwar, wie schon gesagt nichts durchgängiges, auch wenn der Rhythmus trotzdem da war und nur an einigen Stelle etwas rausfiel. Aber nichts, was sich nicht ausbauen ließe oO

Fazit: Das Gedicht gefällt mir. Sehr gut. Allein weil ich es mag, wenn das lyrische Ich Kräfte entwickelt. und sei es um das lyrische Du zu quälen xD
Ich finds gut ^^V

Also Haggard:

Wow!Ich habe so gut wie keine Ahnung von Gedichten und halte mich eher in der Gedichte Fraktion zurück - der Inhalt finde ich total authäntisch - da ich selber schon aufgrund schwerer Krankheit mir Gedanken um Leben und Tod machen musste sind dieses reale Gedanken die in einem aufkommen - als hätte ich es geschrieben - ok ich sprach von meiner Seele (weniger vom Herz) eher davon wie sehr ich meine Seele liebe (ok eigentlich zählt das ja) also dass ich mit meiner Seele für immer zusammen bin und meine Seele mit mir für immer zusammen ist - ich wurde gesund musste nicht sterben und habe anschließend für meinen Schutzenegel einen Schrein erichtet.

Also wie die Seele und das Herz den Leib zusammenhält - abgesehen von der Krankheit selber - man jammert nicht,man möchte keine Erlösung weil ich bitte nicht darum oder ich wollte auch dem Pfarrer nichts beichten weil ich nichts zu beichten hatte,auch wollte ich keinen Besuch haben.Ich war so kalt und weiß wie die Wand - sry war das schlimm 8o und ich fand meinen Zustand noch nicht mal schlimm (die hielten mich für total bekloppt weil ich einer eventuellen Weiterbehandlung wenn ich weitere Tumore in der Lunge hätte, abgelehnt hätte um mich mit Drogen nach Hause schicken zu lassen - fertig) kein menschliches Mitgefühl konnte mir helfen nur die Erkenntnis über meiner Seele - ich war auch nicht traurig ....das ist jezt eines meiner Lieblingsgedichte - darf ich es mir irgendwann mal ausleihen?Ohne Gebühr zu bezahlen?Bidddeeee ;)

PS:So Gedanken kommen einem auch auf wie:Gedanken die schon so alt wie die Zeit selber sind....
PS2:Bei mir stand die Seele selber neben dem Bett (so ne Krankenhaussache wenn man Medikamente kriegt ist aber ne Pseudosache solange die nicht spricht) ich hatte von ihr eher einen netten Eindruck, mit einem verliebten Blick mir gegenüber ich hatte eher vor der Kritik der Menschen Angst (die sagen:Aja und wann gehst Du wieder zur Arbeit?....) :O

Also Haggart ,vielen lieben Dank für Deine Großzügigkeit - es ist so falls ich nochmals ins Krankenhaus muss (muss jedes halbe Jahr zur Kontrolle) will ich alles wissen bzw.will meiner Seele alles geben was sie will...ich habe im letzten Jahr ganz viele Bücher über Karma gelesen oder über die Wiedergeburt (ich muss das Ding da es von Geburt an da war aus dem letzten Leben mitgenommen haben) und noch andere Bücher...für mich ist die Krebsbewältigung eine reine seelische Sache wo ich noch viel lesen möchte - deswegen wirke ich vielleicht echt total lustig und ungezwungen wo ich mir ganz viel aneignen muß von euch...und es macht mich glücklich wenn ich Manga lese - fertig....habe heute über amazon 4 Mangas bekommen - das war ein spannender Nachmittag....

Reine Spielerei, Haggard xD Ich glaube, das ist alles reine Spielerei mit der Metrik oO
Wenn man deinen Beispielsatz "Gebunden durch den Pakt des Lebens" mal nimmst, dann hast du ja deine Grundworte, die alle auch in ihrem alltäglichen grundgebrauch betont sind. Ge-bun-den betonst du zum Beispiel auf der Silbe -bun-, unbewusst oder gelehrt. Du sagst ja ge-BUN-den und nicht GE-bunden oder ge-bun-DEN oder GE-bun-DEN. Uns wurde mal beigebracht, wir sollten die Silben einfach trennen und einzeln ganz übertrieben betonen. Dann kriegt man es eigentlich raus ^^ Wobei bei dreisilbigen meist sowieso die mittlere betont wird und bei viersilbigen oft die zweite und vierte... "Die Hexe hat es vor-HER-ge-SAGT." als Beispiel jetzt mal ^^
Aber weiter an deinem Satz "Gebunden durch den Pakt des Lebens" - Gebunden hatten wir ja gesagt xXx - also unbetont, betont, unbetont. Kleine Worte wie "durch" oder "den" verschwinden gerne mal in der Senke, sind also meist unbetonter Natur und werden erstmal rausgelassen. Hauptworte wir "Pakt" sind generell immer betont (es sei denn man heißt Cazuh und schreibt ein Gedicht namens Gute Freunde. Euch ist es nicht aufgefallen! Pfoah xD). Bei Hauptwörtern aus zwei Silben muss man wieder gucken, wie das Wort generell betont wird. Ge-FÜHL zum Beispiel, aber eben auch LE-ben.
Also wird Leben auf der ersten betont.
Bei ""Gebunden durch den Pakt des Lebens" hast du also schonmal:
.........x...X...x......x.......x....X.....x.....X..x...
also unbetont - (Auftakt, wenn man so will xD)
betont - unbetont -
unbetont - unbetont - (<- s.u.)
betont - unbetont -
betont - unbetont.
Eine fast vollständige Folge. Aber wie du siehst, folgen einmal zwei unbetonte aufeinander (s.o.). Was nicht weiter schlimm ist, denn du merkst, das sind diese "kleinen" Worte, die man wahlweise unbetont lassen, aber auch gern betonen kann ^^V
Also wird aus dem Satz
"Gebunden durch den Pakt des Lebens" ganz einfach ein
"GeBUNden DURCH den PAKT des LEbens"
Wenn man das ein bisschen rhythmisch liest, erkennt man vielleicht auch, was ich mir wahrscheinlich völlig unverständlich so abringe x_X"
Aber die Grundlagen der Metrik kann man ja per Mail klären ^^V Das würde den Post sprengen glaube ich. Wobei das Thema an sich nicht schwer ist, ich hab da ziemlich schnell ein Gefühl für entwickelt und ich wage mal zu behaupten, dass du das auch schon lernst oO
(mir fehlt auch hier der nudelholz smilie xD)
Unser Lateinlehrer hat uns mal geraten, wir sollten uns sozusagen Fixsterne raussuchen - also meist Nomen (Leben, Pakt), weil man bei denen im Grunde schon durch den alltäglichen Gebrauch unbewusst weiß, wie sie betont werden. Bei den anderen sollte man ausprobieren und kleine Worte, wenn man sie nicht rauskriegt, einfach erstmal weglassen.
Dann wärs am besten, man liest sich das Ding selbst vor, aber immer im selben Tempo und in einem gewissen Takt schlägt man mit der Hand auf den Tisch.
Wenn du meine Art und Weise der Metrikbestimmung wissen willst, ich sitz zumeist wirklich da und lese es mir selbst halblaut vor und betone wirklich gewissenlos immer ganz extrem die Silben, ganz gleich wie blöd es klingt xD Unbetonte Silben, so unser Lateinlehrer, verschwinden nämlich ganz in einer "Senke". Ich wette im Text kommt das nicht halb so gut rüber als würde er es vormachen x_X" Einfach die betonten lauter aussprechen und die unbetonten nuscheln. So ungefähr, weißt du ^^V
Aber wahrscheinlich wirst du nach meinem Kauderwelsch eh Fragen haben, also verschieben wir das vielleicht wirklich auf die Mail ^^ Vor allem weil es ja verschiedene Metren gibt. Die Grundlagen sind aber wirklich alle dieselben ^^

Und was den Inhalt zu deinem Gedicht angeht oo
Ich habe... du darfst mich hierfür geißeln xD... nicht erkannt, dass lyrisches Du und Ich einfach Herz und Seele sind oo" Ich dachte es wäre irgendwie metaphorisch oder so oo" Und ich bin mir immernoch sicher, dass es das ist...! *hust*
Aber ja, jetzt macht alles mehr Sinn oO Klar, dass sie durch den Pakt des Lebens aneinander gebunden sind, denn Herz und Seele sind ja für das Leben wichtig *drop*
Sogar die letzte Strophe wird da - und vor allem dank deiner Hilfestellung nochmal xD - sehr eindeutig oo" Jasses, was mach ich wieder mit Gedichten anderer ">_> Tut mir leid ^^'
Aber weißt du... dafür, dass es nicht durchdacht war oO Bin ich erstaunt was daraus wurde, ich selbst finde es nämlich einfach wundervoll *___* Jetzt noch mehr, da ich weiß, dass die lyrischen Sprecher, bzw der lyrische Sprecher und der lyrisch Angesprochene nicht irgendwelche Gestalten sind wie du und ich, vergänglich und alltäglich, sondern Herz und Seele (die im Endeffekt doch zu einem gehören wie du und ich, vergänglich wie die Nacht und alltäglich und immerdar...)
Und doch habe ich es irgendwie noch lieber gewonnen *_*

Das Gedicht ist sehr gut, du hast es drauf...sry ich werde nicht näher drauf eingehen (unter anderem weil da oben ein Beitrag in der größe einer Doktorarbeit ist)aber glaub mir die Zeit die du da reingesteckt hast war es wert^^
..und Cazuh..schreibn Buch^^ ich glaub das kriegst du hin ;)

klasse xD