Beiträge von Federfrei

Lucy: Lol kein Problem xDD Ich bin ja nicht so engstirnig ;)
Aber ich meine die Versanzahl pro Strophe finde ich eigentlich nicht sonderlich problematisch, weil die letzte Strophe ja die Antwort auf die Frage ist. In den ersten beiden Strophen wird ja nur nachgefragt was Glück sein könnte und in der letzten kann man da durchaus einen Bruch machen, weil man es inhaltlich begründen kann. *yuyu zuflüster* Falls die Lehrerin nachfragt und du selbst nicht schon eine Begründung dafür hattest xDD

Yuyu: Achsooo, dass gehört zu einem Buch o.O Na dann^^
Lol und ich dachte du kriegst innerliche Aggressionen gegen mich, weil ich es mir anmaße nen halben Kommi lang zu kritisieren xDD Aber wenn du dich schon so bedankst o.O Bitte gern geschehen xDD

Ach nein, die Fragestellung ist interessant^^ Was ist Glück? ICh denke eine sehr schwere Frage und echt cool, dass du dich ran getraut hast ein Gedicht drüber zu schreiben.
Allerdings, wenn das Gedicht wirklich für Deutsch ist würde ich es auf grammatikalische Fehler überprüfen. Beispielsweise der vierte Vers. Heißt es sinngemäß "Dass ich dir gebe"? Ansonsten fällt mir ehrlich gesagt nichts ein^^" Schimpf mich einfach aus, wenn ich falsch liege :3
Außerdem heißt es "ein kleineS Licht" also mit s^^
Ansonsten, rein vom Optischen überprüf nochmal die Groß- und Kleinschreibung. Macht mehr her, wenn es formal korrkt ist.
Der Aspekt mit dem ritzen... ICh persönlich würde sowas nicht für den Unterricht schreiben, aber wahrscheinlich ist meine Hemmschwelle da einfach größer xDD Und da viele Leute scheinbar ritzen als Glück ansehen (Gott alleine weiß warum...) ist es eigentlich recht interessant.
Ansonsten (Und entschuldigung dass es in meiner natur liegt generell in allem etwas zu kritisieren...-.- *bölses Ich*) würde ich schauen ob ich für den letzetn Vers vielleicht ein anderes Wort für "doch" finden würde. Zweimal aufeinander folgend hört es sich irgendwei seltsam an. Ich denke das ist machbar.
Sooo, genug herumgemeckert. Entschuldigung xDD Inhaltlich gesehen finde ich das Thema wirklich nachdenkenswert. Wirkt ein bisschen, als wollte das lyrische Ich nicht viel vom Leben um wirklich glücklich zu sein. Und tatsächlich sind solche "jemands" so essenziell für uns, so natürlich sie zu haben... Und trotzdem so schwer zu finden. Ich denke, ich kann damit übereinstimmen, dass so ein Jemand Glück sein kann. Und das lyrische Ich weiß auch, dass es diesen Jemand nicht hundert prozentig gibt und trotzdem hofft es. Abe rich meine... Man kann ja versuchen jemanden zu finden, der diesem Glück schon sehr nahe kommt, wenn man schon nicht dran glaubt^^

Sooo entschuldigung für meinen Monsterkommi xDD

Soo dann mal schauen wieviel Recht du hattest, was meine Meinung betrifft. Here I go....

Wie ich schn vorher angedeutet habe stören mich Einleitung und Schlussteil weniger als ich erwartet hätte. Die Einleitung finde ich sogar richtig gut, auch wenn die Reime fehlen xDD
Vor allem das mit dem Herzstillstand finde ich total interessant. Hauptsächlich, weil ich darüber so viel nachdenken konnte. Ich bin nämlich zu dem Schluss gekommen, dass man nicht gefühlstot sein kann, wenn man wegen einer soclhen Anschuldigung das Gefühl kriegt einen Herzstillstand zu erleiden, wenn du verstehst was ich meine. Weil das zeigt ja eigentlich, dass die Worte einen wunden Punkt getroffen haben. Und alles was darauf folgt, sind negative Charaktereigenschaften, die wie eigene Schuldeingestehungen wirken. Und grade weil es in so einem Maße aufgezählt wird, wirkt es, als störe es das lyrische Ich, weshalb es ´garnicht gefühllos sein kann. Nur weiß das das lyrische Ich scheinbar nicht so ganz.
Da sind mehrere Stellen, wo diese Paradoxität (Gibt es das Wort?? xDD) auftaucht. Wo es extrem aufgefallen ist, wenn man drauf achtet ist die
dritte Strophe, die ersten zwei Verse:
"Bin eine leere Hülle, hab mein Ich im Jetzt verbrannt
was ich wirklich war, hast du doch viel zu spät erkannt."
Hmmm wenn das Ich eine leere Hülle ist, also praktisch nichts ist, wie kann es dann jemanden betrügen und warum führt es andere in die Irre? Denn wenn man keine Gefühle mehr hat fehlt ja auch die Motivation anderen etwas vorzuspielen o.O
Wie auch immer, diesen Aspekt fand ich hochinteressant und ich könnte dir jetzt ziemlich jeden Verts darauf untersuchen, aber ich glaube es reicht jetzt xDDD
Und ich habe gemerkt es gibt einen ziemlich guten Rhythmus (Ich benutz das böse Wort mit M jetzt mal nicht xDD) bis auf ein zwei Ausnahmen, allerdings kann mn da elegant drumherum lesen. Nur eine Sache stört mich: Ich hab ein Problem damit, wenn man in Gedichten die Worte künstlich verlängert, also zu viele Vokale pro Wort benutzt. DAs hört sich jetzt bescheuert an... Also konkret am Beispiel: Das "Jaaaaaa" hat mich gestört, weil man sowas generell nur in Chats oder so was benutzt, aber nicht in Gedichten. Ich meine, es wird schon richtig so sein, dass es lang gezogen ist, aber ich finde es trotzdem irgedwie... Naja steh ich nicht so drauf xDD Aber angesichts der Tatsache dass meine komplette Kritik sich nur um ein einziges Wort dreht....
Sooo der Schlussteil. Keine Reime, es bricht mir das Herz xDD Nein Spaß beiseite, es ist seltsam aber es stört mich nicht großartig. Wahrscheinlich weil im Mittelteil welche vorhanden sind xDD Ich fand es recht interessant dass drei Verse lang verschiedene Formen von "LAss mich alleine" verwendet wurden. Das lyrische Ich scheint das Du echt loswerden zu wollen. Sei es für dessen eigene Sicherheit oder einfach nur, weil das Ich sauer ist, weil das Du diese Worte von oben gesagt hat. Nach dem Motto "Ja und? Dann bin ich halt kalt und gefühlslos und was nicht sonst noch alles. Dann geh doch, dich hält hier nichts"
Es scheint wirklich, als versuche es alle Verbindungen zum Du zu kappen.
Was der Herzstillstand ganz am Ende nochmal exakt soll, darüber könnte ich jetzt wieder eine Abhandlung schreiben, aber das erspare ich dir jetzt mal xDD Auf jeden FAll finde ich es gut, da es den Anfang wieder aufgreift.
Insgesamt... Ich finde das Gedicht sowas von genial!! Ich weiß n icht so recht wieso, da du schon sprachlich bessere hast, aber der Rhythmus und vor allem die psychische Ebene... Man kann sich so toll da rein lesen und darüber nachdenken. Wirklich ich könnte Aufsätze schreiben xDD
Toll gemacht Lucylein <3

(Ouuu verdammt, da hab ich extra gekürt und das Monster von einem Kommentar hat trotzdem utopische Ausmaße angenommen. Entschuldigung xDD)

Sooo nach langer Zeit, hier bin ich wieder^^"
Ich würde mich über ehrliche Kritk, Kommentare, Interpretationen und so weiter freuen.

Und ich weiß ich bin lästig, aber ich möchte es wissen... Was für ein Stil wird denn jetzt benutzt?^^" Das ist extremst essenziell für mich xDD

P.S.: Warum sollte ich auch was negatives schreiben? xDD Ich bin ein totaler Suchti auf Entzug xDD

lol Ich verirre mich konsequent auf jedes deiner Gedichte xDD
Von verirren kann man bei mir ja kaum noch sprechen... Mehr von einem kleinen Mädchen, dass immer mit ihrem "Lucy-Gedicht-Radar" auf der Lauer liegt lol

Öhm... "begrub" wird mit "b" beendet, "betrug" mit "g"... Nein es ist kein idealer Reim o.O Das wusstest du nicht? xDD Nur ein Scheinreim und das hat mich verunsichert xDD (Hätte ja sein können dass das Wort doch irgendwie existiert xDD)

Holla, ich hatte nicht so früh mit dem Gedicht gerechnet^^ Aber ich muss sagen... es ist in jeder Hinsicht... schön geworden. Das ist das schönste Bild eines Todes, was mir vorstellen kann. Irgendwie friedlich, auch wenn sterben das ja eigentlich nicht st, vor allem nicht wenn man grausam und langsam verblutet...
Aaaber (ja mein Lieblingswort xD) da sind ein paar Rechtschreibfehler drin. "Tot" wird "Tod" geschrieben und was ich "bebrug"? meintest du "begrub"? Aber das passt nicht in den Reim xD Also zumindest kenne ich das Wort nicht, was ja auch an meiner mangelnden Deutschkenntnis liegen kann ^^"
Und manche Verben die auf "en" enden sollten, haben sich so angehört als fehle da das Ende, weil mir da irgendwie eben ein "n" fehlte. Aber das ist nicht wirklich schlimm, mich hat es nur leicht irritiert.
Ebenso manche sprachlich bedingte Stellen... Besipielsweise "Woran sichtlich niemand stört" Bleibt jetzt dem Leser überlassen ob der Satz "Woran sich niemand stört" oder "Wobei sichtlich niemand stört" heißt xDD
So damit hab ich auch schon genug gemeckert.
Ich muss sagen, dieses Mal hat das gesamte Gedicht einen wirklich schönen Rhythmus. Leider Gottes immernoch kein Metrum obwohl ich zuerst vermutet hatte dass ich doch einen durchgängigen finden würde, aber ich mag den Rhythmus wirklich gerne.
Ebenso manche Bilder die du verwendet hast: Besipielsweise die Schneeflocken die als Sterne beschrieben wurden. Es hat so eine wunderschöne friedliche helle Wirkung, dass man garnicht annehmen möchte, dass allen Ernstes ein Mörder rumläuft.
Und der Vers "wenn der rote Tot so innig heiß die Himmelssterne küsst" ist super schön geworden^^ Ich mag das Bild. Das "heiß" kontrastiert so wundervoll den Schnee und die ruhige Kälte die über der ganzen Situation liegt...
Ich weiß nicht genau, aber es wirkt alles weniger wie ein Mord, sondern mehr wie jemand, der einfach sanft entschlafen wäre. Es wirkt irgendwie schön. Ich mag das Bild. Es steht völlig im Gegensatz zum imensen HAss des Mörders und ich liebe Gegensätze. Und außerdem mekre ich grade dass es massenweise Symbolik allein im heißen Blut auf dem kalten Schnee gibt... (Himmel ich werde die jetzt nicht alle aufzählen xDD)
So bevor ich das ganze hier kaputt interpretiere verabschiede ich mich mal^^

Ich hab generell nichts dagegen, allerdings sag ich ganz offen, dass ich mit dem Dialogstil der hier bereits Anklang gefunden hat nicht wirklich zurecht komme, also ist es bei mir Stilabhängig ob ich mitmache oder nicht. Weil Dialog geht mir zu schnell^^"
Aber im Großen und ganzen kann man aus der Idee was machen. In meinem alten Forum gab es gen Ende auch eines dieser Sorte und das ist recht gut gelaufen...

Also ich finde Lucylein klingt weiß Gott normaler und vor allem glücklicher als deine bescheidene Wenigkeit Trane... Und überhaupt, was haben Lucys Probleme mit dem Gedicht zu tun?
Wenn du nicht daran glaubst dass Engel über uns wachen ist das dein Problem. Kein Grund hier irgendwelche falschen Vermutungen in den Raum zu schmeißen.
Anbei, woher willst du wissen dass sie nicht mehr über uns wachen? Deine GEFÜHLE willst du ja angeblich ausgeschlatet haben, also kann man da wohl kaum von untrüglichem Bauchgefühl sprechen. Mal davon abgesehen behaupte ich einfach ganz dreist dass sie es doch tun. Dafür passiert dann weiß Gott doch zu viel Gutes, was du vielleicht noch nicht bemerkt hast, in deiner eigenen kleinen Welt...

Lucy: Entschuldigung, dass ich mich in deine Diskussion einmische.

@Cazuh: Entschuldigung, dass ich deinen Thread für Protestreden missbrauche.

Aber der Typ regt mich auf...-.-

Haha, da les ich mir allen Ernstes ein Gedicht gegen Gott durch, wo ich doch gläubig bin xDD Ich könnte jetzt hier eine heiße Diskussion starten, wie wahr dieses Gedicht ist, aber ich schätze dass ist einfach eine Ansichtssache, also belasse ich es jetzt mal dabei xD
Lieber zum Rest des Gedichts:
Hm es sind schon ein paar Stolpersteine drin, aber keine verheeren den. Solche ärgerlichen, wo ein Wort oder so umgestellt werden müsste, damit es wieder klingt, aber da kann man geschickt drum herum lesen xDD Auch wenn es ärgerlich ist^^"Ebenso wie es leicht irritiert, dass im ersten Vers zuerst "EIN Kind" genannt wird und dann aber mit "IHR" weitergeschrieben wird, obwohl der Artikel zu "DAS" Kind eigentlich anders lauten würde... Aber wahrscheinlich bin ich mal wieder die einzige die auf so einen Mist achtet lol
Was aber richtig gut gelungen ist war die Beschreibung der gequälten Menschen. Sehr lebendig *hüstel* Dinge die ich niemals sehen wollte xDD Nein, Scherz beiseite, das ist richtig gut geworden. Ebenso der Schock des mädchens, dass sichtlich zu klein ist als richtig verstehen zu können und dass nur grenzenlose Ungerechtigkeit sieht.

Ich wünschte ich könnte der Hauptaussage des Gedichts zustimmen, so bin ich nämlich voreingenommen^^" Aber alles in allem ist es trotzdem ein gutes Gedicht xDD

Ehrlich gesagt weiß ich es nicht.
Ich persönlich bin eigentlich davon überzeugt, dass ich in die Hölle kommen müsste, nachdem Trümmernfeld dass ich manchmal zurücklasse... Ich bin wie ein schwarzes Loch xDD Ziehe alle netten Leute mit ohne dass sie es so recht begreifen^^"
Allerdings fallen mir spontan 5 Leute ein, die mir sofort einen überziehen und mir nen Vogel zeigen würden, wenn sie dass hier lesen würden xDD Also hab ich keine Ahnung. Vielleicht steht Gott ja hinter mir, wenn die Plätze vergeben würden, oder er steht auf deren Fraktion. Kein Plan. Ich denke ich werde es dann herausfinden, wenn es so weit ist. Was soll ich mir jetzt Sorgen drum machen?^^

Auch bei mir kommt es immer drauf an. Allerdings hauptsächlich deshalb, weil ich ein zwiegespaltenes, launisches Mädchen bin^^"
Ich tendiere mehr dazu für mich und meine Ziele zu kämpfen. Vor allem wenn es ums Tanzen geht bin ich übertrieben ehrgeizig, so heftig dass es schon fast nicht mehr gut ist. Aber hey- Es hat sich für mich ausgezahlt.
Im Privatleben ist das schon schwerer... Ich bin sehr gut darin für Andere zu kämpfen. Aber ich schaffe es nicht, für mich selbst da zu sein. Seltsam aber wahr, bei vielen ist das andersrum... Und wenn ich dann mal anfange für mich und nur für mich zu kämpfen bemerke ich die Leute die dabei auf der Strecke bleiben und ich gebe sofort auf und ändere die Richtung...^^"
Auch wenn es um irgendwelche Gefühle geht. Wenn mir jemand sagt, er liebe den und den, dann würde ich mich zweifelsohne voll dahinter klemmen und diesem Jemanden zu helfen, solange bis entweder das Ziel erreicht ist, oder aber wirklich KEINE Hoffnung mehr besteht. Wenn mir jemand sowas sagen sollte, blocke ich ab....-.-

Im Allgemeinen kann man schon sagen, dass ich ein Kämpfer bin. Vor allem wenn es um Sport oder Talente oder sowas geht. Ich glaube bloß, die Richtung meines "Kampfes" ist ein bisschen durcheinander geraten xDD

Ich gestehe! Ich hatte Tränen in den Augen. Peinlich, aber wahr. That's a first, möcht ich meinen. o.O
Wirklich, vor allem die ersten fünf Strophen sind so wunder-wunderschön... Der Engel wird grade durch die Unperfektion an manchen Stellen so perfekt... Aber vielleicht muss man auch manchmal etwas von sich zurücklassen um etwas zu gewinnen, so wie dieser Engel gerne abgegeben hat und afür halt zum Engel geworden ist^^"
Außerdem habe ich ungemein mit dem lyrischen Ich mitgefühlt. Ich schätze, weil das Ich den Engel direkt anspricht. Vielleicht hab ich mich acuh nur wie so eine Art Zeugin gefühlt, auf jeden Fall kann ich wirklich sehr viel mit diesem Gedicht anfangen.
Echt ich ärgere mich grad ein bisschen über mich selbst. Da hab ich doch tatsächlich noch vor kurzem erst gedacht "Wow, da hat sie ein verdammt gutes Gedicht geschrieben, das wird sie so schnell nicht toppen" Und jetzt sitz ich hier und hab das Dilemma. Ich hoffe es kommt niemand in mein Zimmer, die halten mich doch für bescheuert wenn ich erklären muss, dass ich fast weine weil ich ein Gedicht gelesen hab xD
Das ist wirklich unglaiblich schön geworden...
Und ich verspüre grade noch nichtmal die Lust noch irgendwelche Fehler zu erwähnen, auch wenn ich tatsächlich einmal gestolpert bin. Derselbe Grund wie sonst auch. Du kannst ihn selbst suchen xD Irritationen in einer Wortbetonung. Aber ich werde das Gedicht nicht runter machen, nur weil ich ein nie zu ersättendes fehlersuchendes Ungeheuer bin xDD
Nein wirklich, es ist verdammt schön geworden.

Trane: Ach aber über dich oder wie? Ich bin fest überzeugt, dass tatsächlich Engel irgendwo unter uns sind. Naja deine Meinung...

Uuuuh wie lustig <3
Ich wäre dann gerne Piratin. Das muss echt witzig sein, überall rumzusegeln. (Hmmm aber dann eher so eine disneyversionsartige xDD Das ist ungefährlicher und geht auch gut aus lol).
Oder aber Zaubererin, weil dann kann man so viel machen!!
Alles andere spricht mich nicht besonders an, aber ein anderes Fabelwesen würde auch noch in Frage kommen.^^

Das ist... sicherlich eins deiner besten. Zumindest meiner Meinung nach. Das ist total genial!!
Ich glaub ich hab in jeder Strophe mindestens ein Bild gefunden, in das ich mich auf der Stelle verlieben könnte. Am meisten mochte ich die "schwarzen Blumen" und den letzten Vers der dritten Strophe:
"Wo ist, was mich am Leben hielt – der Plan, der Kniff, der Trick?"
Die Blumen wahrscheinlich, weil sie nicht welk sind, aber auch nicht mehr natürlich. Ich mag die Vorstellung solcher Blumen einfach, mal davon abgesehen, dass ich einen totalen Fabel für Blumen hab xD
Und der Vers klingt einfach nur geil, vor allem der letzte Teil davon.
Außerdem konnte ich mir richtig gut vorstellen wie das lyrische Ich durch die Landschaft wandelt... Irgendwie wirkt alles so herrlich trostlos. Man kanne s sich verdammt gut vorstellen.
Oh, und den Dornenstrauch fand ich auch super. Vor allem, weil solche Äste ja wirklich oftmals Händen oder sogar Klauen ähneln... Nur dass ich vorher nie weiter drüber nachgedacht hab.

Der letzte Vers ist auch super geworden. Es wirkt ein bisschen abgebrochen. Die ganze Zeot lang streift das lyrische Ich durch das Land und scheint ziemlich hoffnungslos, weil alles so tot und leer und verloren beschrieben wird und erst im letzten Vers wird erwähnt dass es ja doch irgendwo noch hoffen möchte, was sehr überraschend war, da ich zumindest den Eindruck hatte es hat schon lange aufgegeben.
Ich mag ihn. Also den Vers.

Und natürlich das Gedicht. Es ist total mitreißend. Ich liebe es buchstäblich xD

Also die ersten drei Strophen finde ich super schön. Sie haben auch einen sehr interessanten Rhythmus, irgendwie. Ich mag ihn, ich weiß nicht warum, aber ich mag ihn xD
Auch wenn ich dieses "kassiert" imletzten Vers der zweiten Strophe etwas seltsam gewählt finde. Ich schiebe die Schuld jetzt mal bereitwillig auf den Reim xDD
(Ooooh und... Auch wenn wir das Thema schonmal hatten... Ich bin immernoch der Meinung, dass "am leben" (V.6) eigentlich groß geschrieben werden müsste. wenn irgendwer hier was anderes meint, schlagt mich einfach xDD)
Aber ansonsten finde ich die ersten drei Strophe richtig gut geworden.

Die Strophen danach finde ich auch noch gut, aber ich mochte die ersten Drei lieber. Vielleicht liegt es nur daran, dass der erste Vers der vierten Strophe durch das Komma so seltsam gebrochen wird, dass sich das irgendwie auf die Wirkung des Verses ausgewirkt hat, oder dass mir das Wort "allein" zu viel vorkommt... Auf jeden Fall ist da irgendwas anders.
Allerdings muss ich ergänzen, ich fand das Bild der Batterie ziemlich interessant. Das Du als der Lebenserhalter und Versorger, des lyrischen Ichs. Oder als die Quelle für Licht und Wärme und genrell Technik und Modernität... und und und. Ein Allzweckdu könnte man sagen xDD Wirklich, zuerst hab ich mich gefragt was das wohl sollte, aber eigentlich sind BAtterien SO ESSENTIEL für unser Leben!! Das ist mir erst später aufgefallen (Lach nicht. Ich weiß ich denke über komische Dinge nach xDD) Also ich mag das Bild, nachdem ich mir die Bedeutung von BAtterien in der modernen Gesellschaft klargemacht habe *hust* Wirklich!
Hmm den letzten Vers finde ich wieder gut, also richtig gut, er hat wieder den hübschen Rhythmus und überhaupt klingt er ganz toll wäre da nicht dieser eine Vers der mir Kopfzerbrechen bereitet:
"doch weis ich, ich wird dich vermüssen"
Erstmal ... Heißt es nicht "ich wErd'"? aber das kann man sich ja noch denken. Die viel größere frage war... was bedeutet "vermüssen"? Meitest du "vermissen"? Oder ist das irgendwie eine Wortneuschöpfung und muss tatsächlich so sein? Oder was ganz anderes?
Nun wieder in klarere Gefilde... Ich mochte den vorletzten Vers so gern. Frag mich nicht warum, ich hab mich einfach in diesen Vers verliebt. Liebe auf den ersten Blick könnte man sagen, obwohl es um Trennung geht... Nein Spaß beiseite, ich finde ihn wirklich ganz toll^^

Alles in allem ein wirklich schönes Gedicht.

ich persönlich zeichne lieber traditionell und ich mag die Zeichnungen auch genrell lieber. (Ausnahmen bestätigen die Regel, sind aber selten)
Ich weiß acuh eigentlich garnicht so recht warum... Ich hab nur einfach einen totalen Fabel für sowas xD wahrscheinlich bin ich auch nur zu stur um Computerzeichnungen zu akzeptieren. Wie auch immer, es ist so xDD

Falcon:
*applaus* *Goldmedaille überreich* Danke, dass du das Gedicht aus dem Untergrund zutage befördert hast xDD Ich dachte es wird ewig in der Verschüttung verrotten lol
Und natürlich danke für den lieben Kommentar^^

@emokürmel:
*mit Silber kür* Herzlichen Glückwunsch zu einem guten zweiten Platz xDD (Naja sehr viel Konkurrenz habt ihr zwei hier auch nicht xDD)
Aber zum Gedicht:
"Im Hier" ist tatsächlich nur des Reimes wegen entstanden^^" Autsch man hat es gemerkt, verdammt xDD
Ebenso "Ewiglichkeit"... Eigentlich wollte ich ja "Ewigkeit" nehmen, aber dann hätte es von Metrum nicht mehr gepasst, also ist dieses Wort der Kompromiss xD
Nur zu Strophe 5 muss ich sagen, hätte ich das "den" weggelassen wäre das Metrum über den Haufen geworfen worden, also musste ich es leider als Füllwort reinsetzen ^^"
Danke für die Kritik (und natürlich auch für das Lob xDD)

Falcon: Dankeschön ^^

@emokrümel:
Danke für den Kommi <3
Okay und jetzt zur Kritik:
Hmm Vers 5. Als ich es grad nochmal gelesen habe, ist mir aufgefallen, dass in Vers zwei eben dieser Strophe das "schimmerte" aus dem Metrum fällt. Kann es daran liegen? Auf jeden Fall muss ich dir hierbei recht geben, ich hab es grad erst gemerkt, dass da so ein Stolperstein drin ist^^"
"Egozentrisch" ist (Argh hab ich schonmal erwähnt wie furchtbar schlecht ich Wörter erklären kann? xDD) wenn man sich selbst ins Zentrum des Seins stellt. Hat ein bisschen was mit Egoismus zu tun, ist aber nicht ganz dasselbe...
Zu der Zeit... Ähm... Ich schreib doch die ganze Zeit in der Vergangenheit^^" Wo benutz ich denn Präsenz? o.O

So auf jeden Fall wie immer danke für den ausführlichen Kommentar^^

Falcon:
Kein Grund sich zu entschuldigen xDD Naja dann interpretier ich da halt meine eigene Auslegung rein wenn's keine gibt. Ich bin sicher ich find' schon noch irgendeinen Grund^^
(genau genommen müsste ich mich ja entschuldigen, weil ich an allem irgendwas zu meckern finde xDD Also entschuldigung^^)

Lucy: Was konnte ich nicht lassen? o.O