Beiträge von _emokrümel_

find ich vll rührend ich hatte tränen in den augen es ist erstaunlich das es menschen gibt die so stark sein können...

find ich schön undreimt sich auch durchgehend

^^ lass mich doch *nich böse gemeint hoff von dir auch nich*
mir ist es nur aufgefallen auf den hinteren seiten un fand es schön
und wieso sollte man ältere gedcihte nciht vorholen??? wne wir sie auf den letzen seiten lassen entdecken sie neue mitglieder nicht

uiiiii...des is wundervoll gefällt mir sehr gut auch wie duh es geschafft hast trots längerer sätze immer noch reime in jeder zeile reinzubauen...gefällt mir sehr gut das letze fand ich zwar besser leigt abba wahrschenlicg daran das ich ein tick zu tieren hab...abba das ist wirklciha uch shcön geworden

wouu respekt gefällt mir gut un reimt sich ^^

find ich richtig schön obwohls sich nciht reimt gefällt esm mir gut..^^

hab ya auch nciht gesagt das es schlimm is...war nur ne anmerkung

f9nd ich asssi schön...bloß die letze zeile reimt sich nciht ganz abba ansonsten ist es wirklich gelungen...obwoll ich wiehnachten hass die gedichte die ihr darüber rienstellt sind wirklich schön

@ Malice^^ *freu* kommentar von malice...nene keine sorge xD ich lass mich nich erschlagen ich liiiiebe deine kommenatre also...das mit der ich un sie perspektive wollte ich en bissel annderst rüberbringen..abba erstmal danke für des kompliment war nich wirklich einfach reime zu finden...ich find bloß das der übergang im 2 vers mir nciht ganz gelungen is was abba offensichtlich nicht stark auffällt *glüch gehabt* *g* also jetzt zu der ich-sie perspektive ich wollte das eig so hinstellen das erster meine gefühle erzählt werden so das der leser sich inmeine roller verstezen kann...das dnek ich ismir ganz gut gelungen...so un jetzt kommt der schwirige teil ^^ dan wollte ich das so drehen das der leser kurz in seine eigene verfassung kommt und nur einfah im raum steht und das kleine mädchen in der ecke sitzen sieht und dan kommt wieder die ich perspektive wo der leser wieder in meine rolle schlüpft...ich wollte halt dasman das mädchen nciht NUR von innen betrachtet sondern auch von außen..trotsdem danke für das kommentar...

auch an die anderen beiden ^^

Eine Träne rollt über mein Gesicht.
Sie will dir sagen „Ich vermisse dich“
Doch du erhörst sie nicht…

Sitze alleine in meinem Zimmer am weinen,
blutüberströmend am schreien.
Wieso fühl ich mich allein?
Wieso kann ich jetzt nicht bei dir sein?

Mein Herz es klopft ganz laut für dich.
Es will dir sagen „Ich vermisse dich“
Doch du erhörst es nicht…

Tag für Tag verlier ich mich,
Nacht für Nacht denk ich an dich.
Kann es trotzdem nicht lassen,
ohne mich dabei zu hassen.

Meine Seele brennt für dich.
Sie will dir sagen „Ich vermisse dich“
Doch du erhörst sie nicht…

Das kleine Mädchen weint allein,
sie will doch nur bei dir sein.
Das kleine Mädchen das bin ich,
ich will dir sagen…

Ich LIEBE dich

find ich sehr emotional und gefühlsvoll gefällt mir gut weil spielgel drin vorkommen

ich finde da sgedicht assiii scön is auf die letzten beiden stopfen die find ic passen nicht in das gedicht rein...bis zur vorletzen storfe hab cih richtig mitfühlen können un dan hats aufgehört...also so schön abba ich würde entweder die beiden letzen stofen weg machen oder umschreiben*meine meihnung KEIN befehl*

^^also ich find des gedicht voll süß

also mir hat das andere auch ein wneig besser gefallen das oben is abba trotsdem voll niedlich

uiiiiii
find ich auch total niedlich richtig putzig
auch das duh das wort verschmitzt rein gebracht hast war wirklich gut dadrch kann man sich das alles richtig vorstellen...

:D tachelchen ^^ hab gedacht ich sag auch mal was dazu...ALSO ich finde dan man kommas durchaus setzen kann es ist nicht einfach und dafür gibt es auch nicht sehr viele programme für den pc abba nur sätze ohne kommas zu schrieben geht nicht. Ich selber bin wirklich wirklich schlecht in deutsch was man auch an meinen gedichten sehen kann un trotsdem bring ichs fertig ein paar kommas zu setzen. Ob sie an der richtigen stelle sin selber keinen plan ich hoff einfach mal. Einen punkt oder ausrufezeichen oder fragezeichen kann denk ich jeder setzen, man kann ya nicht durraten wo der satz aüfhört.So genug auf felo rumgehackt jetzt stell ichz mich mal auf seine seite. ganz ehrlich, ich finde man kann über die rechtschreibung bzw. groß-kleinschreibung hinwegsehen..wenn ihr jetzt meinen text oben anguckt werdet ihr merken das auser am satzanfang niergendswo groß-kleinschreibung auftaucht natürlich ist es einfach bei öhhm ya kp wie des in deutsch heißt glaub nomen :D die groß zuschreiben wie z.b das Haus das ist nicht schwer das kriegt jeder hin...es ligt bei mir viel mehr daran das ich auch keine lust hab permanent die taste schräg unterhalb des A´s zu drücken das nerft einfach...abgesehen davon hat felo ya jetzt auch noch zusätzlich LRS was das ganze nicht leichter macht. Das es rechtschreibprogramme gibt da hat Cazuh Lynn recht allerdings verbessern die nicht auch alles. Ich schreib meine gedichte immer im Worddokument un gehe sie danach immer nochmal durch um ein paar fehler zu vermeiden un mir fällt oft auf das das programm nicht alle falschegeschribenen wörter unterstreicht....deswegen passiert es auch mal das man sollche einfahcen fehler drin hat wo das programm nicht gefunden hat.Was tippfehler betrifft..klar kann immermal passieren mir passiert es oft das ich stats nicht nchit schreib kp whii is abba so, klar kann immer mal passieren kann man aber auch verbessern...so ich hab mich hoff ich mal deutlich auf beide seiten gestellt so das es wenigstens fair bleibt

reimt sich zwar nicht abba is trotsdem schön :klaschen:

ha mich umgehauen, find ich wahnsinnig gut duh hast aus deiner seele gesprochen das hat man beim lesen gemerkt. :klaschen:

ganz ehrlich ich finde das gedicht nich so gelungen weil es ziemlich verwirrend ist, da am anfanggesgat wird das die beiden personen sich verloren haben und dan wird aufeinmal davon gesprochen das sie etwas nich merkt ist das jetzt darauf bezogen das sie sich deswegen verloren haben??? :gruebel: es ist ein bisschen verwirrehnd. Und dan wird ganz am anfang noch davon geredet das die wahrheit verloren gegangen ist was dan wiederum nicht zu dem folgenden satz passt "Wieso weis du es nicht verdammt wieso merkst du es nicht verdammt" willst du damit dan sagen das sie sich etwas selbst vorlügt und die wahrheit ncht mekrt? Das wäre für mich das einzigst logisch nachvollziebare in dem gedicht. es ist äuserlich schön wen man es nciht auf den inhalt bezieht abba vom inhalt her würde ich es lieber nochmal editieren

uiii ^^* reingeschaut gedicht von Cazuh Lynn entdeckt un kommis von Malice gesehen* durchlesen!!! also ganz ehrlich..ich war geschockt...nicht das dass gedicht schlecht is ganz im gegenteil ich finde es der wahnsinn^^ wirklich wirklich gut ich hätte so etwas nicht bei der überschrift erwartet ich bin am anfang eher von ausgegangen das es um gefühle einer person geht doch schon ende der ersten stopfe wird dem Leser klar das es eig. um die gefühle eines tieres geht was mir perssöhnlich sehr gut gefällt weil ich bissher immer nur gedicht von menschlichengefühlen gelesen hatte. Und ich selber ein großer Tierfan bin, weshalb mir auch sehr gefällt das es sich mehr um ein Wesen wie z.b ein werwolf oder soetwas in der Art geht so kamm es zumindest für mich rüber..und das finde ich brilliant...also ich möchte nicht wissen wie lang duh an dem gedicht sahst weil es im prinzieb auch völlig egal ist den am ende zählt das das endprodukt und ich finde das ist ein Meisterwerk geworden.Ich bin ya noch nicht so lang im Forum daher weis ich auch nciht ob die folgende aussage stimmt. Also ich finde es schade weil das gedicht ist eig. so eins, was man in büchern abdrucken sollte, aber ich habe bisher noch nciht erlebt das Jugendliche aus dem forum zu ich sag jetzt mal "berühmtheiten" geworden sind. Aber man sollte wirklichmal jmd. der sich für sowas interessiert hierher in den Forum reinholen. weil sowas sollte die ganze welt lesen können.So..ich denk ich sollte aufhören zu tippen vor lauter begeisterung, kanns nur nochmal sagen des gedicht is der wahnsinn.