Freundschaft vernachlässigt, seit Auslandsaufenthalt - Ich bin dankbar für Tipps. :)

Ich glaube, dass ich von einem ähnlichen Schlag bin wie du. Ich habe bei weitem nicht die Energie, um mit einer großen Anzahl an Freunden in Kontakt zu bleiben, so wie es bei vielen üblich ist. Daraus resultiert, dass ich zwar eine große Menge an Bekannten und Freunden habe, aber nur 2-3 mit denen ich in Kontakt stehe. Selbst bei der kleinen Anzahl reicht es mir vollkommen aus, wenn ich ab und zu mit ihnen zocke und alle paar Wochen mal treffe, man wohnt schließlich nicht mehr nebenan. Ich würde dir dazu raten, deine Art nicht zu sehr herauszufordern, denn sonst hast du wahrscheinlich irgendwann eine andere Situation der Abschottung und stehst wieder vor dem gleichen Problem. Such dir ein paar Leute, die dich verstehen und damit umgehen können und konzentriere deine knappe soziale Energie auf sie. Wenn jemand nicht mit deiner Art klar kommt, dann ist das so und lässt sich vermutlich auch nicht ändern, ohne dass du dich unwohl fühlst.

Huhu,

ich kann es etwas nachvollziehen aber kenne vor allem die andere Seite.
Du schreibst du bist im Dezember aus dem Ausland gekommen. Wie lange warst du denn weg?
Meine beste Freundin war damals 3 Jahre im Ausland. Das war schon eine ziemliche Umstellung.
Und in dem Alter wären nur selbst ein paar Monate schon eine sehr lange Zeit.
Eine Zeit in der sich auf beiden Seiten auch einiges geändert hat. Ich denke ihr solltet euch langsam wieder annähern.
Lass es langsam angehen ... Wir haben damals auch langsam und nur zu zweit angehen lassen. Gar keine großgruppe nur meine beste Freundin und ich :D
Wir waren dann mal nur nen Eis essen oder nur mal einen Film gucken.
Gerade wenn du dich noch Fremd fühlst solltest du dich step by step mit Freunden wieder vorantasten.
Und sag deinen Freunden ruhig auch das du dich so fühlst.. meistens ist es für beide seiten ungewohnt sich nach so langer Zeit wieder zu sehen.

Hey DaisyBird =)

7 Monate ist eine wahnsinnig lange Zeit und wenn man noch so jung ist, dann verändert sich alles viel schneller.

Also ich bin froh, wenn ich meine Freunde sehen kann und bleib dann teilweise bis nachts bei denen, bis ich dann wieder gehen muss... also gehöre ich genau dem Gegenteil an.

Das Einzige, was ich dir vielleicht mitgeben kann... ist... als ich noch zur Schule ging, hatte ich auch eine beste Freundin, allerdings nur bis zur Schulzeit.

Das Gleiche gilt für meine Partyzeit, ich kannte so viele Menschen, hatte so viele Kontakte... und als ich dann monatelang nicht mehr im Club war, kannte ich niemanden mehr und mich auch niemand xD

Solche Menschen nennen sich Übergangsmenschen. Sie sind nur so lange bei dir, wie du sie brauchst. Klingt vielleicht hart, weil es wirklich deine ganzen Freunde trifft... aber ist wirklich so. Sie begleiten dich für eine Weile, damit du mit der Situation nicht alleine bist, aber wenn sich das Leben bzw. die Situation ändert, sei es Umzug, Krankheit, Schulwechsel, Arbeitswechsel, whatever, dann ändert sich alles so schnell und dann brauchst du vielleicht ganz andere Menschen um dich herum, weswegen du dich jetzt nicht mehr bei ihnen wohlfühlst. Am Ende bleiben nur die Wenigsten, dafür sind das dann aber die Besten.

Gib dir bloß nicht die Schuld dafür, dass es so ist. Dein Verhalten ist vollkommen normal. Schließlich hätten sich die anderen um dich auch ein wenig bemühen können. Heutzutage gibt es nämlich so viele Möglichkeiten. Und wenn sie sich nicht melden, dann waren es Übergangsmenschen... und keine echten Freunde... =/
Es musste alles so kommen. Alles hat einen Grund. So seh ich das. Das ist das Leben.

Vielleicht hat es dir ein bisschen geholfen.

Liebe Grüße

@Daisy Bird
Dass sich im Leben immer wieder was ändert ist eine stetige Konstante... nur bei dir scheint es doch schon in kurzer Zeit es rapide sich etwas gewandelt. Kenne es mit Freundschaften in einer eher anderen Weise. Nämlich vor Jahren aus einer persönlichen Entscheidung aus der Heimat fortzuziehen, ohne dabei zu beachten, dass alte gute Freundschaften darunter im wahrsten Sinne verkümmerten. Wie es dann ein anderer Zufall wollte, kam ich zurück und musste schlagartig erkennen wie sehr sich manche alte Bekanntschaften und Freundschaften entweder passé oder nur noch gefühlt oberflächig waren. Was mir aber half war aktiv den Kontakt zu suchen und neue aufzubauen... was sich dann herauskristalisierte sind zwar wenige aber dafür enge, gute Freundschaften. Aus dem Grund kann ich es nicht genau nachvollziehen wie dir es dabei ergangen ist und wie es so gefühlstechnisch genau aussieht.

Wie hat z.B. dich der Auslandsaufenthalt geprägt? Was hast du so von dort mitgenommen? Das könnte ein Anhaltspunkt sein.

Dass du Dämpfer bekommst, kann jedem immer wieder auch in Sachen Freundschaften passieren und da sollte niemand sich von zurückschrecken lassen, sondern weiter machen. Und kann mich da auch allen meinen Vorrednern anschließen, lieber dann ein paar wenige und dafür echte Freunschaften neu zu knüpfen.
Extrem positiv ist da schonmal, wie du dir Gedanken machst und über dich selber reflektierst. Das ist immer der wichtigste Schlüssel...
der Schlüssel den Mut nicht zu verlieren, sich vielleicht selber neu zu entdecken und neue Seiten an sich selber entdecken. Vorallem zu sich selber stehen.
Und auch nicht aufhören neue Kontakte zu knüpfen, aber ohne verkrampfte Erwartungen daran zu stellen außer den Spaß daran zu haben... denn gute Mitmenschen treten sehr oft unerwartet auf den Plan. ;-)

Zitat von Daisy Bird

dann war ich immer so unfassbar schnell müde und erschöpft.
Irgendwann konnte ich andere nicht länger als 2 bis 4 Stunden aushalten. (Kommt auf die Person an.)

Es hat schon seinen Grund warum man introvertierte und extrovertierte Menschen unterscheidet. Man soll sich selbst nicht zu Sachen aufzwingen, welche einem nicht legen.
Pflege die Freundschaften die dir wichtig sind und nicht 34243 zufällige Bekannte.
Geb dir Zeit, zwing dich zu nichts auf und schau was die Zukunft erübrigt.

Zitat von Daisy Bird

Mittlerweile begegnen mir Menschen denen ich mal näher stand,
mit abgeneigter Stimmung.

Du bist 17. Die anderen wahrscheinlich auch um den Dreh rum. Entweder bist du in diesem Alter stark extrovertiert oder jeder wird dich ignorieren.

Ich hab die Story schon öfters hier ausgepackt aber die passt gerade gut zur Situation.
Lange, wirklich sehr lange fühlte ich mich genau so wie du. Ich versuchte mich anzupassen und Freundschaften zu pflegen aber fühlte mich dennoch immer wie das 5.te Rad am Wagen.
Entweder passte ich nicht dazu oder ich war nach kurzer Zeit einfach Schlapp.
Geändert hatte sich dass nur als ich sowohl die Schule gewechselt habe und einen Weg beschritt denn ich schon immer beschreiten wollte.
Neue Freunde kamen, alte Freunde gingen..
Ich wurde offener und freute mich über der Anwesenheit meiner Freunde.
Damit möchte ich nur sagen dass du dir nicht zuviele Gedanken machen solltest. Aber auch nicht zu wenige. Verschließe dich nicht komplett und wundere dich danach warum dich keiner mehr anspricht.
Oft ist es die Umgebung welches sich auch auf´s eigene Gemüt schlägt.

Hey @Daisy Bird

Hier hast du quasi eine Herzensangelegenheit von mir angesprochen...

Ich war das erste Mal im Ausland direkt nach meinem Abitur, das war 2013, angefangen im August um genau zu sein. Doch vorher schon merkte ich quasi, mit wem ich nach der Schulzeit noch Kontakt behalten werde und mit wem nicht, da sich selbst während der Schulzeit für mich schon vieles geändert hatte in Sachen Freunde.

Meine ehemals beste Freundin und unsere dritte Freundin die quasi mit uns eine 3er-Clique bildete wendete sich eher von mir ab und zur dritten Freundin hin, was wahrscheinlich auch mit meinem Freund zu tun hatte, den ich seit 2012 so nennen darf... (FunFact Wir hatten außerdem bevor wir zusammen kamen viel Kontakt durch die AC ^^) Denn in dieser Beziehung fühlte sie sich von mir nach und nach verlassen, was ich durchaus nachvollziehen kann aber umso schlimmer machte die ganze Problematik der Fakt, dass unsere 3. Freundin auch in meinen Freund verliebt war...

Seit 2012 wuchs ich immer mehr in der Clique meines Freundes und machte sehr viel mit ihnen. Von dem Moment an merkte ich, dass mir Freundschaften mit Jungs viel leichter fielen, als Freundschaften mit weiblichen Wesen. Das fand ich zuerst nicht merkwürdig, wenn ich mich aber heute 2017 betrachte dann sehe ich, dass ich keine beste Freundin habe und wenn ich von "Freundin" rede ist es jemand, den ich innerhalb von 2 Jahren 2 Mal gesehen habe...

Das erste Jahr im Ausland tat ich mir sehr schwer, da ich 1. Angst um meine Beziehung hatte und 2. sehr viel Zeit im Internet verbracht habe was nicht empfehlenswert war. Ich hatte einen schweren Gewichtsverlust zu vermelden und es ist noch heute nicht geklärt ob unnd wenn ja wie fiel dies mit Magersucht zu tun hatte, aber sei es drum sei es drum heute (bei meinen Freunden wieder zu Hause) geht es mir wieder gut.

Als ich dann nach einem Jahr zurück war hatte ich den Höheflug meines Lebens. Ich war mit Freunden auf Wacken und ich wurde für mein Wunschstudium angenommen, machte ein Jahr in Deutschland und ehe ichs mich versah, war ich von 2015 bis 2016 wieder im Ausland unterwegs.

Hier hing ich durch gemeinsames Spielen öfters online mit Freunden ab, da es das einzige war was mich damit verbindete und weil ich mich darauf fokussierte verlor ich auch meine Position hier im Forum und der Wirbel um die AC und der Bruch der damit kam schmerzte mich sehr... Ich hatte bereits anderorts erwähnt dass der ganze Bruch der da passierte für mich mehr war als nur eine dämliche Fusion denn hier wurde mir etwas genommen was niemand wiederherstellen kann...

Als ich nach diesem Jahr wieder zurück kam war einiges anders... Ich war diejenige, die "eh immer kommt und immer geht". Ich hab nicht umsonst den Namen "Bumerang" auch in den Foren bekommen, denn manchmal fühle ich mich, als hätte ich zwei Seiten... Eine, die sich immer nach Kontakt sehnt und eine, die eigentlich nichts mehr von all den Menschen hören will... Auch im RL tut mir dies oft weh, zum Beispiel wenn ich in meinem Sportverein, den ich seit ich 6 Jahre alt bin besuchte und mit dem ich auf Weltmeisterschaften war 4 Jahre lang nicht als Mitglied unterstützen kann. Nachdem ich mit 21 wieder aktiv Sport machen wollte merkte ich, dass ich quasi von Null anfangen musste und die "kleinen" mehr können als ich...

Jeder, der im Ausland war erlebte diese Art von Konjunktur. Das ist sogar wissenschaftlich bewiesen. Das ganze sind die Phasen des Kulturschocks. Diese können bei einigen ausgeprägter sein als bei anderen:

Deshalb. Dein Eigen-Kultur-Schock wird auch wieder vorüber gehen. Auch wenn es eine Zeit dauert!

und hey, du @Daisy Bird wie du siehst ist nach dem Eigen-Kultur-Schock die Linie in drei Linien aufgeteilt, das bedeutet, bei dem einen geht es rapide schnell, andere brauchen mehr Zeit. Also mein Rat:

Lass dir Zeit, schau dich um und suche nach dem was dich motiviert, bei mir war es mein Sport! Den hier kam mein Teamgeist zurück und ich fühle mich heute (nach mehr als einem Jahr) endlich wieder als Teil eines Ganzen!
Man braucht einfach bis man den Faden wieder gefunden hat!

Du schaffst das

Ich dachte erst das passt irgendwie nicht - da im Profil auch was von Sport stand. Habe dann aber in andern Threads gelesen, dass das hauptsächlich Joggen und Kraftsport - damit ergibt das natürlich einen Sinn, da das ganz gut allein geht, so lang man nich ins Fitness-Studio geht täglich und probiert Body-Building zu betreiben und die riesigsten Muskeln aufzubaun sondern es nur gelegentlich allein macht um sich bissl fit zu halten. Ist übrigens recht ungewöhnlich die Kombination mit den Games (einige MMORPG) die bei dir im Profil stehn - die du dann sicherlich auch nur gelegentlich betreibst um ne gewissen Abwechslung zu haben und Ausgewogenheit.

(Die meisten, die man findet, betreiben ja eins von beiden recht intensiv - und haben dann zum Beispiel durch Sport schon Kontakte zu andern oder sie spielen die MMORPG fast täglich und mehrere Stunden und haben dort ihre Kontakte.)

Man sollte sich zu nix zwingen. Wenn es einem nich liegt ständig sich an andere Menschen anzupassen - dann wären gar keine Freunde ... oder halt sehr wenige ... eben das Beste. Gelegentliche Bekanntschaften zum Auffüllen von Freizeit sind da sicher besser, da diese weniger erwarten und man dann nicht dauerhaft den Kontakt halten müsste. In meiner Schulzeit reichte mir zum Beispiel der Kontakt zu den Mitschülern in der Schule. Das war dann schon genug. Und man sah sich auch regemässig. In meiner Freizeit wollte ich dann ungebunden sein und die Zeit für mich nutzen. Freunde wo man dann "Verpflichtungen" hat a la mal Sachen bei denen mitmachen auf die man selber keine Lust hat - das liegt mir nich. Zu stressig und ich möchte meine eigene Persönlichkeit bewahren und mein eigenes Leben leben.

Und Leute die man "on demand" abruft - und die damit okay sind ... findet man selten. (Wenn dann wären es wohl eher auch nur "Bekanntschaften".)

Problem ist dann nur wenn Leute immer mehr wollen - und einem nerven und mal außerhalb irgendeiner "Zone" den Kontakt halten wollen. Denen muss man das halt erklären, dass man nicht so kontaktgeil ist und das mix mit denen zu tun hat. Wenn man es erklärt verstehen die das sicher. (Wenn nicht sind es vermutlich eh nich die richtigen Leute für einem.)

Bei dir kämen ja die Games (da mal sich gelegentliche Online-Kontakte suchen) oder der Sport (Fitness-Studio mal gucken) in Frage - wo man auch den Kontakt darauf beschränken könnte (das machst du ja sowieso und musst dafür dir nich extra Zeit anderswo abzweigen). Also nicht zu problematisch. Daraus vielleicht den ein oder andenr für ernsteren Kontakt in Erwägung ziehen, mit dem man darüber hinaus Kontakt hat. Aber langam ... und nicht zu viele Leute.

Ich finde Leute immer stressig die andere Vorstellungen von der Intensität des Kontakts haben (die nur mir Ein-Wort-Antworten antworten wenn man im Chat lange und ausführlich antwortet ... oder die Gegenteile die ständig und viel schreiben - meist halt leider auch nur kurze Einzeiler - aber dann schlecht drauf sind wenn man nich innerhalb von Sekunden antwortet).

Außerdem politisch/gesellschaftlich sollte man ähnliche Vorstellungen haben. So krass extravertierte (ja, heißt extra - nicht extro) Personan sehen es vielleicht teils anders ... weil die mit jedem klar kommen. Aber dafür ja auch nicht so intensiv (da sie ne größere Massen an Freunden haben und für jeden weniger Zeit aufgewendet wird). Da gibts weniger Reibung wenn man sich nich so intensiv auseinandersetzt. Gerade das würde für mich aber dazugehörn. Damit es interessant bleibt - dass man mit Personen nich nur über Wetter oder Hobbies oder andern 08/15-Kram reden kann, sondern auch mal über Politik/Gesellschaft - und da ähnliche Ansichten hat.

Bei den Hobbies kann es eventuell auch interessant sein Leute mit anderen Hobbies heranzuziehen. Da find ich nämlich bei gleichen Hobbies dann auch schon eher es gut wenn man ähnlichen Geschmack hat - damit man sich nich innerhalb eines Hobbies über den Geschmack streitet und über unterschiedliche Lieblingsanime. :D (Und bei unterschiedlichen Hobbies ist das egal - vielleicht lernt man dadurch sogar was neues kennen durch das andere Hobby des anderen - wenn nich hat man immerhin den Vorteil dass derjenige schon mal nich zuu intensiv den Kontakt erzwingen kann da andere Hobbies und man auch mal viel Zeit unabhängig voneinander verbringt.)

Muss natürlich jeder für sich wissen. Jeder hat da andere Vorlieben. Generell ist ets aber nicht schlimm wenn man wenig Kontakt will.

Einzig etwas merkwürdig find ich, dass sich das bei dir total veränderte und vorher - wenn ichs richtig verstanden habe - anders war, vorm Auslandsaufenthalt. Da kannst du eigentlich schon mal gar nicht sooo introvertiert sein, sonst wärst da ja sicher nich in ein Internat wo man so eng zusammen ist mit andern. Vielleicht war das aber auch gerade sooo extrem viel Stress - dass du dir gesagt hast dass du das nie wieder willst. Und das dann ins andere Extreme umschlug. Oder es entwickelte sich nach und nach in den 7 Monaten - dass du erst ne kleine Auszeit wolltest und gemerkt hast, dass es dir so besser gefällt. Ich halte es auf jeden Fall korrekt so - die andern sind falsch, die ständig Kontakt erzwingen wollen. Dafür sollte man sich nicht verstellen. Lieber passendere Personen suchen.

Ich finde meinen Begriff "On Demand" - da ich jetzt weiter nach unten gelesen hab bis zu den "Übergangsmenschen" die hier im Thread erwähnt wurden - auch passend. Nur wären die dann schon längerfristige Kontakte (nich nur für eine kurze Übergangsphase) aber man hat halt nur selten Kontakt. Idealerweise so wie man Lust hat - vielleicht mal Phasen wo man wochenlang täglich ganz viel Lust hat, vielleicht mal monatelang gar keine Lust. Gibt nur selten Leute, die das mitmachen. Man muss ja auch aufpassen dass man denjenigen nicht so sehr mag dass man dauernd Kontakt mit ihm wollte - und er dann vielleicht grad keine Zeit/Lust hat und man die Zeit nich so einfach mit nem andern "On Demand"-Menschen zustopfen kann da man den speziellen nur noch will der dann grad keine Zeit hat. Da ist eigentlich - wenns einem reicht - das Internet halt sehr gut weil man einloggen und ausloggen kann wie man Lust hat. Ohne dass einem jemand aufm Phone anklingelt und nervt weil man sich nen Tag nich meldet. Und in Foren sind die andern Leute am schreiben da störts andere nich wenn man als Einzelner mal ne Pause macht.

Hat halt wie gesagt natürlich auch den Vorteil, dass man sich nich "zu gut" kennenlernt. Oder sich zu sehr auf die Nerven geht weil man zu viel Zeit miteinander verbringt. ... wobei man sich auch gut kennenlernen kann, wenn man wenig Zeit miteinander verbringt. Man muss die Zeit halt dann sinnvoll nutzen und nich nur übers Wetter und Essen reden.

Habe aber bei extrem vielen Menschen das Gefühl dass sowieso man sich nie soooo gut wirklich kennenlernt oder so offen ist mit andern - selbst nicht bei guten Freunden. Das ist doch dann letztendlich meiner Meinung nach eh sinnlos ... die ganzen zigtausend Freunde wenn mit den besten davon nich mal offen reden kann. Lustigerweise sogar bezüglich dem Partner wo Leute sich in Foren Infos ("Beziehungstipps") holen - statt das mit dem Partner zu besprechen, der ja die Person ist die am besten dazu ansprechbar ist (andere können nur interpertiern und liegen dann eher falsch) ... und eigentlich ja auch der beste Freund sein sollte, wenn man sich denjenigen schon als Beziehungspartner raussucht. (Aber da haben wohl manche auch unterschiedliche Ansichten und es gibt Dinge die man nur mit anderen besten Freunden bespricht die nich der eigene Partner sind. Oder Dinge nur für den Partner und nich für die übrigen besten Freunde. Statt dass der Partner gleichzeitig auch als allerbester Freund gilt.

Nachdem ich jetzt so ziemlich alles gelesen habe, muss ich sagen, dass mir das alles extrem leid für dich tut. Du bist ein junges Mädel und solltest das auch genießen können, statt dich mit solchen Themen selbst zu belasten.

Zitat von Daisy Bird

Nun egal wie man es dreht und wendet, es ist meine Schuld, ich hätte da sein müssen.

Das ist eigentlich das Schlimmste an all der ganzen Sache. Vergiss bitte einfach, dass das alles deine Schuld sein soll.
Manchmal muss man in erster LInie an sich denken und das tun, was für einen selbst am besten ist. Das macht jeder Mensch, weil es einfach nötig ist. Man geht zugrunde, wenn man ständig nur an das Wohl anderer denkt.

Sicher hättest du in der langen Zeit dich etwas öfter melden können nach deiner Rückkehr. Aber genauso hätten deine Freunde sich bemühen sollen, gar müssen, wenn sie dich wirklich als Freund wahrnehmen. Sie kennen dich und wenn das Initiieren von Treffen nicht deine Stärke ist, dann sollten sie das wissen und berücksichtigen. Gerade wenn du das sogar offen ansprichst, ist es bedenklich, wenn sie das nicht verstehen. Klar, sie sind enttäuscht. Aber du erklärst dich, machst den ersten Schritt. Und als wahrer Freund muss man auch verzeihen und vergessen können.

Wenn das nicht der Fall ist, muss man sich darüber bewusst werden, ob a) man selber gar keine Freundschaft diesen Menschen gegenüber mehr empfindet oder b) die anderen es nicht mehr tun.

Sollte dir aber wirklich etwas an den Leuten liegen, dass du dir diesen Kamf antun willst, dann versuche es doch vielleicht mit einer anderen Kommunikationsart. Wenn dich persönliche Treffen so erschöpfen, dann kann man vielleicht mit den Leuten schreiben. Du zeigst Interesse an ihnen, kannst aber dein eigenens Tempo bestimmen und muss sich nicht so sehr konzentrieren wie in einem persönlichen Gespräch. Und du machst auf mich auch nicht den Eindruck, dass du nicht da bist, wenn jemand deine Hilfe braucht. Und das macht Freundschaft meiner Meinung nach aus. Für andere da zu sein und Teil ihres Lebens sein wollen. Aber man muss sich nicht ständig sehen, mann muss nicht jede Minute eines jeden Tages miteinander verbringen. Schließlich hat jeder irgendwo auch ein eigenes Leben, was mehr beinhaltet, als soziale Kontakte.

Aber wie gesagt, das ist nicht allein deine Aufgabe. Wenn du da jetzt zu Kreuze kriechen musst, dann sind diese Leute vielleicht einfach unreif und deiner Freundschaft unwürdig. Spätestens dann würde ich sagen "Fuck off". Du machst einen sympatischen und reifen Eindruck, was das Befassen mit dem Thema auf dieser Ebene zeigt. Du wirst andere und bessere Freunde finden. Jeder kriegt irgendwann das, was er verdient und du bist mal an der Reihe, deine Jugend zu genießen. Der ganze Stress kommt früh genug.