Witze Ecke

Ich hab langeweile und mach mal einen Thread mit Witzen auf.Ich hoffe das Publikum ist nicht all zu prüde den ich habs Faustdick hinter den Ohren :D
Den Thread werd ich auch Pfelgen und immer mal einen neuen Joke hinzufügen ;)

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Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73€!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

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Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey,kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einenneuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihnbei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundinund deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlichfährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dassman immer ein Spiel macht, bei dem sichherausstellt wer den Abwasch machen muss. DerVerlierer ist derjenige, der zuerst etwassagt. Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmenund diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keinerbringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auchdie Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus demFenster und sieht, dass es langsam anfängt zuregnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater aufund brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und alleinmit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nachder Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weisekönnen Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Artund Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eiernicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wettegewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann diealte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hoseherunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geldgeht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne totalhässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zuessen von mir will,der muss mit mir schlafen."Sagt der eine:"Ne ne,da hunger ich lieberweiter." Darauf der andere:"Ok ich machs heutabend." Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwartedich oben." Als der Mann sieht,wie die fastblinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihmeine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolbenund geht damit nach oben.Dort vollführt erangeekelt seinen "Dienst" und wirft danach denMaiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"Sogut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfstdu soviel essen wie du willst." Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,gehter raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warumlachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HAHA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen umEssen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hierdraussen,ja,und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

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Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei nochJungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungenhaben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittetsie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr einePostkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnachtzu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zweiTage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sieauf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlichbis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeiteine Karte von der Cote d´azur, auf der nurdas Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eineSchachtel Rothmans und liest: "Extra Long. KingSize" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sichfür ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. DieMutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,und endlich, nach vier Wochen, kommt einePostkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Handgeschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift undsucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."

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