Kindererziehung

Dann fangen wir mal an ;)

Ich wurde definitiv nicht streng erzogen, aber wenn ich mal großen Mist gebaut hab, hab ich halt ein paar aufs Gesäß bekommen. Die Vorfälle kann ich auch locker an zwei Händen abzählen, es war nicht brutal und hat mich auch nicht dazu gebracht, mich vor meinen Eltern zu fürchten. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ich mehr Respekt vor dieser Situation, als vor irgendwelchen "Schmerzen" hatte. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass mich andere Bestrafungsarten immer total kalt gelassen haben. Ob es Hausarrest, Fernseh- oder Gamesverbot war, man hat dann doch immer irgendwas anderes gefunden. Lerneffekt Null.

Ich erinnere mich noch sehr gut an meine Grundschulzeit. Man saß ordentlich und relativ leise zusammen, die Autorität des Lehrers war absolut. Aufgaben in der Stunde und auch Hausaufgaben wurden in der Regel ohne Anstand gemacht, ohne Widerstand. Probleme mit den Eltern gab es meines Wissens fast ausschließlich bei den Empfehlung für die weiterführende Schulform. Durch mein Studium bin ich grade im zweiten Praktikum in einer Grundschule in meinem sehr ruhigen und "migrationsarmen" Städtchen und selbst hier sind die Veränderungen krass. Nicht wenige Schüler verweigern am laufenden Band Aufgaben, andere wuseln wild durch die Klasse und Ruhe gibt es eigentlich überhaupt nicht. Der letzte Ausweg ist es da, die Schüler vor die Tür zu setzen. Gabs ja damals auch schon. Ich hatte dabei ein schlechtes Gewissen, heute stolzieren sie mit einem dicken Grinsen ins Gesicht vor die Tür. Nicht ohne Grund sind einige Schüler mit geräuschunterdrückenden Ohrenschützern im Klassenraum.

Dadurch entstandene, schlechte Leistungen werden dann wohl regelmäßig von den Eltern auf die Lehrer abgeschoben. Ergo soll also die unzureichende Erziehung der Eltern auf die Lehrer übertragen werden, was einfach nicht funktionieren kann. Die Frage ist hierbei, was hat sich denn verändert? Die Gesellschaft, die Technologie, das frühere "Erwachsenwerden"? Natürlich werden Kinder dadurch beeinflusst, aber der Kernfehler muss in der Erziehung liegen. Was immer mehr verloren geht, das ist der Respekt, besonders gegenüber älteren Personen. Zu Grundschulzeiten habe ich nicht einmal daran gedacht, die Autorität von Lehrern anzuzweifeln. Ich hatte sogar gehörigen Respekt vor älteren Schülern, da man ja was abbekommen könnte, wenn man frech wird. Gibts heute fast nicht mehr (was natürlich auch seine guten Seiten hat).

Worauf will ich also hinaus? Aus meiner Sicht wird die Erziehung immer lascher. Die Kinder werden verhätschelt und lassen sich, wenn überhaupt, nur noch etwas von den eigenen Eltern vorschreiben. Wenn ich darüber nachdenke, wie wenig "Züchtigung" bei mir nötig war, um mich zu einem halbwegs sozialen Menschen zu erziehen, dann ist das für mich ein durchaus valides Mittel. Natürlich ist das gesellschaftlich verpöhnt, aber es wird dabei eine absolut falsche Botschaft vermittelt. Ich für meinen Teil wurde in keiner Weise verletzt, verängstigt, oder unterdrückt. Es war das einzig funktionierende und angebrachte Mittel, um auf starkes Fehlverhalten zu reagieren. Mit einem tiefgehenden Gespräch und 2-3 "Du-du-du!" allein wär man bei mir nicht weit gekommen.

Insgesamt will ich jetzt nicht dazu aufrufen, eure Kinder in regelmäßigen Abständen durchzuklopfen, aber eine zu gut gemeinte Erziehungsweise geht meiner Meinung nach mit einer an Garantie grenzenden Wahrscheinlichkeit, auf die eine oder andere Weise, in die Hose. Kinder sollten nicht nur für Fehlverhalten vernünftig bestraft werden, sondern müssen auch ihre eigenen Konflikte lösen.

PS: Ich habe keine Kinder :D

Ich fange mal von vorne an, und nicht unbedingt auf die Nachrichten in anderen Threads bezogen, so kann man einen
etwas klareren Eindruck gewinnen, was war und wie ich mich entwickelt habe zudem was ich schlussendlich von habe.

@Kruadon : Ich quote dich nicht sondern sage einfach, dass ich fast 100%ig deine Geschichte teile. Meine Eltern waren
und sind Menschen die mit "Popoklopfen" und "Papa hat immer Recht" großgezogen wurden, aber haben sich dagegen
entschieden und mir so die Möglichkeit gegeben ohne Gewalt groß zu werden. Ich hatte immer Respekt und Achtung vor
Lehrern, Älteren und gleichermaßen Mitschülern meines Alters. Ich war immer sehr selbstsicher bei mir zu Haus, weil
ich keine Gewalt zu befürchten hatte. Im Unterbewusstsein hatte sich nämlich ein klares Bild von Gewalt geformt, da mein
Vater früher ein Lustling war und quasi ständig fremdging - und meine Ma eines Tages leicht durchdrehte als er sie wiedermal
beleidigte, da griff sie die Bratpfanne und haute ihn blutig, sie verließ die Wohnung und dann war die Scheidung. Dies alles
passierte als ich ein kleines Baby war, doch ich kann mich BILDGENAU daran erinnern, die Jugendpsychologen sagen, dass
auch Babys traumatische Dinge speichern können. Danach hat sich alles gewandelt, mein Vater gab das Gigolo Leben auf,
und wurde wirklich ein guter Vater ! Wir haben viele tolle Erlebnisse geteilt und ich liebe ihn noch Heute, und werde sein Leben
und sein Grab ehren bis ich sterben werde. Wie gesagt hatte ich immer Respekt vor quasi allem, und Achtung vor denen die
vor mir da waren - aber das hatte ich quasi aus "freien Stücken" so entschieden, nicht weil mir das jemand so beigebracht hatte.

Es gab 3 Situationen wo meine Familie Gewalt nutze um mir eine Lektion zu geben und "OH BOY" die haben gesessen. 1)
In Italien habe ich Mitten im Restaurant die Stiefel auf den Tisch gelegt und mein Vater gesagt das man so etwas nicht macht,
denn das gehöre sich nicht. Ich nicht gehört, frech gelacht - und noch während ich lache springt mein Vater auf und knallt mir
eine Schelle (Backpfeife) so das ich vom Stuhl fliege und einen knappen Meter später auf dem Boden liegen bleibe. Alle Italiener
wollten darauf meinen Vater hauen, er hat sich darauf bei mir entschuldigt und sie haben ihn dann in Ruhe gelassen, aber dieser
eine Schlag war so intensiv, so prägend - so... UNBEKANNT (!!!) das ich nichts mehr gesagt habe und für eine weile über die
Situation nachdenken musste. Was war passiert - und WIESO <- weil ich nicht verstand wieso mein freches Verhalten den Schlag
nach sich zog. (In kurz : Ich war geschockt das mein Vater mich gehauen hatte wegen sowas unwichtigem) Nach einer sehr langen
Überlegphase kam mir die Idee das ich vielleicht eine Grenze überschritten hatte die man nicht überschreiten sollte ? Und daraus
zog ich den Schluss, dass man das niemals wieder machen sollte. Und bis Heute halte ich mich dran.

Nummer 2 war ähnlich, aber es hatte damit zu tun das man seine Mutter respektieren sollte und nicht sie zum weinen bringen sollte.
Diesmal gabs aber einen Zeitungsschlag (ja kein Witz) von meinem Stiefvater und ich flog wieder ein paar Meter durch den Raum,
und habe daraus gelernt. Auch Akt 3 war exakt eine "Lerne draus"-Schelle, denn ich wurde nie auf den Körper gehauen, nie auf den
Po oder sonstiges. Ich hab nur richtig knackige Backpfeifen kassiert, wo immer etwas draus lernen konnte. :)

Ich habe sonst nur Liebe kennengelernt, und weil das so war - waren die Backpfeifen so lehrreich für mich. Kommen wir mal zu der
Schulzeit ab Grundschule, dort habe ich dann die Welt der Gewalt in vollem Ausmaß kennenlernen dürfen. Ich wurde gemobbt, mit
Messern "abgezogen", geschlagen und ich hatte jeden Tag immer Angst zur Schule zu gehen. Das war für mich eine Folter, es war
schlimm, und ich habe immer alles über mich ergehen lassen weil ich nie jemanden wehtun wollte. Meine Mutter war immer jemand
der gesagt hat, dass man sich wehren MUSS, denn sonst ändert sich nicht.

Zitat von meine Mutter

Wehre dich mit Gewalt, denn nur so kannst du dem Gegenüber Angst machen. Und Angst ist eine der
mächtigsten Waffen auf der Welt. Wer Angst vor dir hat, wird niemals sich gegen dich stellen.

Und sie hatte Recht - ich hatte Angst vor denen, also habe ich nichts gemacht, ich wollte ihnen nicht wehtun also habe ich nichts
gemacht - im Endeffekt war ich zu Gut für die Welt (oder die Situation). Später ist dies passiert was alles veränderte :

Zitat von Saint Walker

Wie gesagt ich hab das nie gemacht, eines Tages in der Schule (Siebte Klasse, in der Realschule einer Gesamtschule) wurde
ein Klassen Kamerad (der etwas dicklicher war) beleidigt, und geschlagen und KEINER !!! hat ihm geholfen. (wahrscheinlicher Grund :
Es war ein 9.Klässler) Ich bin hin und habe ihm geholfen, daraufhin wollte der Typ mich halt "töten" (ihr kennt das bestimmt) und
hat gesagt nach der Stunde vor dem Klassenzimmer, und ich sage dir, ich habe das aller erste mal einen so niedergeknüppelt,
dass er nach Mami schrie und ein blutüberströmtes Gesicht hatte. Die Lehre daraus : Niemals wieder wurde ich von irgendwem geschlagen,
gemobbt oder sonst was. Alle hatten gemerkt : "Mit dem machen wir das nicht", und "Der ist gefährlich". Und meine Mutter danach nur so :
"Und ? Wer hatte Recht ?", übrigens ich hab auch Ärger bekommen von Lehrern und deren Eltern, als ich die Geschichte erzählt hatte,
dass dieser Bastard kleinere zusammen geschlagen hat.. naja wie gesagt : Ich hab keine Goldmedaille bekommen ABER die Lehrer
und alle haben verstanden das der Junge mal eine kassieren brauchte. Daher kein Eintrag, kein Nichts.

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Kurze Randnotiz : Bis ich mal jemanden geschlagen habe sind fast 4 Jahre vergangen. Aber dann hat sich meine Welt zum
besseren gewandelt, die Leute hatten Respekt. Es war total seltsam. Ich war noch immer ich, war danach kein Anderer aber die Schüler
sahen mich nicht mehr als Opfer und das war so befreiend ! Die restliche Schulzeit war so wie es eigentlich schon die vorige Zeit hätte
sein sollen : Ruhig und locker. Ich will daraus nicht ableiten das Gewalt das Non Plus Ultra sei, aber das man seinem Kind helfen muss,
sich auf so etwas vorzubereiten. Selbstverteidigungskurse um das Selbstbewusstsein aufzumöbeln, Gespräche und das wichtigste
niemals - ich wiederhole, niemals eure Kinder klein halten ! Damit tut man niemanden gut.

In Caldarias Fall (beispielshaft) wurde ein sehr kleines Kind böse geschlagen, und als ich das gelesen habe, hat es mir sehr wehgetan.
Die Gesellschaft verroht immer mehr, nicht weil die Kinder an sich "schlecht" sind, sondern weil sie es nicht besser
beigebracht bekommen haben, und weil sie keine andere Lösung für ihren Frust, Hass oder Trauer haben. Es ist eine grausame
Tatsache das wir als Eltern alle bei Null anfangen, manche Eltern sind weniger gebildet und manche über schreckhaft und bemuttern
ihr Kind zu sehr, wir machen alle Fehler um es auf einen Nenner zu bringen. Was nun wahrscheinlich bei Caldarias Fall eintrat war die
Mischung aus mehreren Faktoren : Die Eltern des anderen Kindes sind merklich ungebildet, haben selbst nie Liebe und Respekt von
deren Eltern erhalten und können dementsprechend auch diese Liebe und Tugenden nicht weitergeben an die eigenen Kinder.
Im Grunde sind sie auch Opfer. Und weil sie Opfer sind haben sie sich in ihre Rolle eingefunden und beharren darauf, dass ihr Kind
"sich nur verteidigt hat" und kein Mensch wird ihnen diese Rolle ablaufen, denn sie ist unumstößlich. Was kann man in so einem Fall
tun ? Wie soll man mit denen reden die nicht reden können ? Gar nicht. Sie sagen "Wir haben Recht weil unser Junge gewonnen hat,
er hat sich gegen einen anderen Jungen gewehrt der ihn schlagen wollte, also sind wir IMMER im Recht". (als Zusatzinfo : Eltern finden
immer das sie Recht haben, wenn sie ihr Kind verteidigen müssen ..immer) Ich sagte schon das in so einem Fall keine Diskussion etwas
retten könnte, keine Hilfestellung durch den Vater/Mutter oder durch zusammensetzen beider Parteien.

Das ist ein striktes "Der Stärkere gewinnt"-Ding von Kind zu Kind. Wir müssen allesamt verinnerlichen, dass es sowas ist wie ein
Territorialkampf zwischen Tieren. Man könnte seinem Kind nun nur noch helfen mit Training, Kursen Dingen die es stärker macht,
die seinen Charakter boostet, und zugleich auch die Moral hochhält - Feste Termine zu Karate zum Beispiel. Dinge die ihm etwas
Selbstwertgefühl verleihen. Quasi passiv das Kind unterstützen - manchmal sagen das man an das Kind glaubt, dass es gewinnen
kann, Mut zusprechen. Der Punkt hierbei ist ersichtlich : Das Kind muss lernen sich gegen Tyrannei und Boshaftigkeit aufzulehnen
OHNE den Respekt vor der Menschlichkeit, vor der Familie und deren Werten zu verlieren. Es muss das alleine schaffen. Und das
geht nur wenn man es passiv unterstützt, denn zu viel Unterstützung/Bemutterung tut einfach nicht gut, es verweichlicht
und lässt das Kind auf einen falschen Weg. :) Hilfe zur Selbsthilfe ist meine Idee zu diesem Thema.

@Caldaria : Vielen Dank für die Eröffnung dieses Threads Bro, mir ist das Thema nämlich sehr wichtig. :)

Ich find es schrecklich, wie viele hier von ihren Eltern geschlagen werden. Selbst wenn es nur eine "Kurzschluss-Reaktion" war, finde es erschreckend.
Für meine Eltern wäre/würde sowas nie in Frage kommen. Bei mir ist es nur ein einziges Mal vorgekommen, dass ich mir echt was richtig übles erlaubt hatte, wo meinem Dad dann echt die Sicherungen geplatzt sind.
Trotzdem hätte er nie sein Kind schlagen können... also hat er mit einem Schlag den Wohnzimmertisch durchgehauen. Hui, da war mir aber klar, dass das nicht okay war, was ich gemacht hatte! :D

Aber ansonsten hatten sich meine Eltern früh getrennt, und ich hatte quasi zwei Erziehungsmethoden genossen:
- Meine Mum und mein Stiefdad. Eher streng, damals die Hölle. Verbote, Regeln, bla.
- Mein Dad: Ich durfte machen was ich wollte, keine Verbote, wenig Regeln.

Früher dachte ich, dass es bei meinem Vater viel cooler wäre und seine Erziehungsmethoden viel besser wären. Heute bin ich aber froh, dass ich pimär bei meiner Mutter gewohnt hatte. Denn es war zwar cool, ab und zu bei meinem Dad so komplett frei von Verboten zu sein, aber dass das so gut geklappt hat liegt vor allem daran, dass mich meine Mutter eben so gut erzogen hat.

Ich möchte gar nicht soweit ausholen, deshalb nur ganz kurz zu mir und dann gleich zu meiner Entscheidung über "Popoklopfen" und "Papa hat immer Recht".
Ja, meine Eltern sind noch nach diesemPrinzip erzogen worden und so haben sie mich und meinen Bruder auch erzogen.Besonders mein Vater ist da sehr konsequent gewesen. Früher in der Schule gehörte ich auch eher zu den Außenseiterkindern und habe auch das eine oder andere Mal erleben dürfen, was es heißt, gemobbt zu werden. Obwohl ich das nieso direkt empfunden, habe, weil ich trotzdem immer jemanden hatte, mit dem ich richtig gut klar kam. Nichts desto trotz, macht es mich zu dem Menschen, derich heute bin.
Obwohl meine Freundin das eine oder andere Mal zu mir sagt, Engelchen Du bist zu gutmütig für diese Welt und ich durchaus etwas selbstbewusster seien könnte, habe ich nicht vor mich zu ändern.

Es wird leider immer Kinder und Jugendliche geben, die ihren Frust in Form von Gewalt und Mobbing an anderen auslassen.Genauso wie es welche geben wird, die sich wehren und wieder andere, die es nicht tun. Aber ich frage mich immer, ist es wirklich Respekt den man dann vordenen hat, die Prügel und/oder zurück prügeln? Wahrscheinlich ist es bei einigen Respekt, wenn gesagt wird, "Wow, das war ziemlich cool" oder"Er/Sie hat echt was drauf", aber bei anderen ist es einfach wieder Angst selbst einen verpuhlt zu bekommen. Was mich dann zu den nächsten Fragen führt.
1. Was möchte ich denn erreichen? Möchte ich, dass die Schläger Respekt vor mir haben oder aber dafür sorgen, dass sensiblere Menschen keine Angst vor mir haben?
2. Hätte es nicht doch einen besseren Weg gegeben, als zurückzuschlagen?

Dazu kommt für mich, dass kein Kindgleich ist.
Es gibt Kinder, die durchaus darüber nachdenken, warum sie jetzt gerade einen Klaps auf den Po bekommen haben, aber eben auch Kinder, die einfach nur denken, wenn ich das mache, bekomme ich einen "Satz heiße Ohren", also lass ich es besser, ohne wirklich an das warum zu denken.

Ich möchte nicht darüber urteilen, welcher Weg für wen der bessere ist, das muss jeder für sich selbst entscheiden. Ein total falsch oder total richtig wird es wohl nie geben. Und ich verurteile auch niemanden, der sich anders entscheidet. Aber ich habe für mich selbst entschieden, auch auf Grund meiner Kindheit, dass ich, weder mit "Popoklopfen" noch mit ähnlichen Dingenmein Kind erziehen möchte. Das soll jetzt nicht heißen, dass ich nicht auch klar Grenzen und Verbote setzen werde, dass auf jeden Fall, nur möchte ich eben versuchen diese einfach anders durchzusetzen, als es meine Eltern getan haben.
Ich denke schon, dass es manchmal einfacher ist eine Klaps auf den Po zuverteilen, aber ich stell mich einfach der Herausforderung.
Ob sich meine Meinung noch ändern wird, kann ich noch nicht sagen, weil mein Zwerg einfach zu klein ist um ihn maßregeln zu müssen. Grundsätzlich gehe ich aber erstmal davon aus, das meine Meinung genauso bleiben wird wie sie ist.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du die von dir erfahrene Gewalt generalisierst. Was du in diesem Sinn erlebt hast ist keine Erziehung, sondern häusliche Gewalt. Das steht in keinem Verhältnis zu meinen Ansätzen.

Natürlich ist ein Kind nur ein Kind mit begrenztem Wissen und Fähigkeiten und überschreitet mal Grenzen. Wenn das Kind aber wiederholt in der Öffentlichkeit Probleme verursacht, besonders auch für andere Kinder, dann ist dieser gutmütige Ansatz für die Katz. Es übersteigt die Fähigkeiten eines Kindes in keiner Weise, sich über kürzere Zeiträume vernünftig zu benehmen. Ich bin ein sehr geduldiger Mensch und habe privat kein Problem mit energiegeladenen oder lauten Kindern, aber als (hoffentlich) zukünftiger Lehrer steht mein persönliches Empfinden unter dem der Klasse. Wenn man jetzt in einer Klasse 2-3 Kinder hat, die "ganz Kind sind", dann geht ein Drittel der Stunde für Erziehungsmaßnahmen drauf und der Rest der Klasse sitzt auf dem Trockenen.

Das Anschreien nicht funktioniert sollte klar sein, das halte ich selbst für schädlicher als die "Popoklopfer".

Zitat von Caldaria

Was das Thema Mobbing betrifft, wünsche ich mir, dass man an Schulen und Arbeitsplätzen verstärkt die Täter ausgrenzt.
Gerade Jungs blühen bei einem potenziellen Bad Boy-Image besonders auf und sollten nicht einfach nur zurechtgewiesen werden, sondern direkt die Schule wechseln müssen.

Mal abgesehen davon, dass die Mobber dann an einer anderen Schule angenommen werden müssen und da dann die gleichen Probleme verursachen, kann das nicht funktionieren. Auslöser für Mobbing sind ja grade Exklusion, familiäre Probleme, oder die fehlerhafte Erziehung. Durch weitere Isolation wird das höchstens verschlimmert. Ich kann das nachvollziehen, wenn das eigene Kind betroffen ist. Wenn aber weder die Eltern unter sich, noch die Lehrer das Problem lösen können, dann sollte man dem Kind zeigen, wie man sich verteidigt. War in meinen jungen Jahren genau so und nichts hat Mobbing mir gegenüber besser unterbunden, als dem Mobber seine Grenzen zu zeigen. Das ist zwar eine unschöne, aber ungemein effektive Methode.

Ich hab noch niemanden kennengelernt, der durch Kläpse auf den Hintern traumatisiert wurde. Wer soetwas als Gewalt gegen Kinder stigmatisiert, der hat es, zumindest in dieser Form, bestimmt nie erlebt. Wie ich schon gesagt habe, alle Schilderungen basieren auf unkontrollierten, wütenden Angriffen auf Kinder. Natürlich ist das keine Art der Erziehung, aber davon redet auch keiner.

Wie ich schon vorher geschrieben habe, mit dem Kind zu reden ist natürlich immer der erste Ansatz, keine vernünftige Person greift auf "Gewalt" als Standardreaktion zurück. Aber ich bin ein wunderbares Beispiel dafür, dass mich trotz sehr guter Erziehung Gespräche und Strafen überhaupt nicht gejuckt haben. Wenn es funktioniert: gut, dann würde auch ich nicht darauf zurückgreifen. Wenn aber nicht, was dann? Das Kind zum Psychologen schleppen? Gerade das würde gravierend in das (spätere) Leben eines Kindes eingreifen. Außerdem kenne ich doch eine funktionierende Methode, die mir persönlich in keiner Form geschadet hat, ganz im Gegenteil.

Ich selbst finde es aber unverantwortlich, wenn das eigene Kind Probleme verursacht und man nicht sinnvoll reagiert, obwohl die eigenen Methoden nicht ausgeschöpft sind. Für mich wirkt das so, als würde man auf Salz im Essen verzichten, weil die eigenen Eltern es damals immer versalzen haben. Man zieht es garnicht in Betracht, weil man es nur in der schlechten Form kennengelernt hat.

Zitat von Kruadon

Ich hab noch niemanden kennengelernt, der durch Kläpse auf den Hintern traumatisiert wurde.

Nur weil man etwas nicht kennt oder noch nie davon gehört hat, heißt es nicht, dass es soetwas nicht gibt.

Ein Trauma habe ich davon sicherlich nicht und richtig Prügel habe ich auch nie bezogen, aber nichts desto trotz ist der Klaps auf den Po oder der "Satz heiße Ohren", wie man so schön sagt, für mich mit ein ausschlaggebender Grund, das bei meinem Kind eben nicht zu tun.
Wenn man als Kind vielleicht einfach zu jung oder noch nicht so weit ist etwas zu verstehen, außer wenn ich das nochmal mache, tut mir der Hintern wieder weh, hat man damit doch eigentlich auch nicht wirklich etwas gewonnen. Seh ich zumindest so.

Klar kann es Einzelfälle geben, wobei ich das doch stark bezweifle. Die Anzahl der Kinder, die durch fehlende Disziplin Probleme verursacht, sollte sie hundertfach aufwiegen. In keinem eurer Fälle war die Gewalt näher definiert, daher nehme ich an, dass es definitiv nicht bei den Hinternklopfern geblieben ist. Da habt ihr natürlich Recht, redet aber total am Thema vorbei.

Das Problem, dass Kinder eventuell nicht verstehen, was sie falsch gemacht haben, ergibt natürlich Sinn. Das gilt aber für jede Art von Bestrafung. Wenn es das Kind nicht versteht muss erst darüber geredet werden, wenn es das dann noch immer nicht versteht, dann macht auch eine "gewaltfreie" Bestrafung keinen Sinn. Mein Ansatz fängt da an, dass das Kind bewusst, oder zumindest ohne denken über Konsequenzen, großen Bockmist verzapft :D

Zitat von Kruadon

daher nehme ich an, dass es definitiv nicht bei den Hinternklopfern geblieben ist.

Ich meinte schon, dass es immer dabei geblieben ist, aber das nur als Hinweis.

Ich denke, dass eine "gewaltfreie" Betrafung immer eine Möglichkeit ist, die man nutzen muss. Wieso sollte das keinen Sinn machen?
Ein Beispiel aus eigener Erfahrung.
Meine jüngere Cousine hat als Kind im Restaurant immer ihre Schuhe ausgezogen. Mein Onkel hat ihr des öfteren versucht zu erklären, dass man das nicht macht. Da war ich live dabei. Hat nicht wirklcih was gebracht, irgendwann hatte sie wieder keine Schuhe an. Anstatt ihr aber einen Klaps auf den Po zu geben, hat er selbst das eine Mal seine Schuhe ausgezogen. Sie hat geschaut wie ein Auto und war so irritiert, dass sie sich ihre Schuhe wieder anngezogen hat und sie im Restaurant auch nie wieder ausgezogen hat.
Mein Onkel hat sie weder "gewaltfrei" bestraft, noch hat er ihr einen "Satz heiße Ohren" verpasst.
Wir lachen noch heute über diese Situation, was wir bei einem Klaps sicher nicht tun würden.

Für mich ist es ein gutes Beispiel dafür, dass es immer eine Möglichkeit gibt einem Kind etwas klar zu machen, ohne gleich an eine Bestrafung zu denken. Man muss sich halt Gedanken machen. Das es nicht immer einfach ist, keine Frage, aber ich denke, es ist immer möglich.

Das ist auch keine Situation, die einen Klaps benötigen würde. Verhältnismäßigkeit ist das Zauberwort. Ich rede von Problemen wie Mobbing, Diebstahl und wiederholt unkontrolliertem Verhalten. Was ich jetzt noch einmal sage, weder ist es als Standardreaktion, noch als gängiges Mittel zu verstehen. Ich selbst habe es in meiner Kindheit vielleicht 5 mal erlebt und glaubt mir, jedes Mal war angemessen. Wenn es keinen Anlass dazu gibt, dann ist es nicht nötig. Es geht mir darum, dass es Situationen geben kann, in denen alle anderen Methoden nicht funktionieren. Sich dem gegenüber komplett zu verschließen halte ich nicht für sinnvoll, denn das Resultat erlebe ich wiederholt und habe es auch bereits geschildert. Ich bin offen für alternative Erklärungen, warum es in Klassenräumen drüber und drunter geht.

Um es noch einmal zu sagen, es geht mir nicht allein um die Kläpse, sondern eine autoritäre Erziehung im allgemeinen. Ein Kind kann nicht auf gleicher Ebene mit seinen Eltern stehen und sollte es meiner Meinung auch nicht mit Lehrern und eingeschränkt anderen Erwachsen. Das Kind muss verstehen, dass es das zu respektieren hat, zumindest ab dem Punkt, ab dem es dazu fähig ist.

Ich will niemanden angreifen und ihr könnt gerne eurer Meinung bleiben, keine Frage ;)

Ich habe jetzt in meinen Beiträgen einiges an Argumenten angesammelt, zu denen von eurer Position einfach nichts kommt. Eure Einstellung ist bewundernswert und absolut valide, solange sie funktioniert. Um jetzt eine meiner damaligen Lehrerinnen aus Abizeiten zu zitieren: Was, wenn sich euer Kind trotz Erziehung nach bestem Wissen und Gewissen verhält, wie die "Brut Satans in Person"? Was, wenn alle verbalen Mittel und Strafen versagen? Zum Psychologen, mit Medikamenten vollstopfen, oder alles so belassen, wie es ist? Das kann doch nur in die Hose gehen, oder nicht? Was sind eure Ansätze?

Und @Summer, natürlich gibt es solche Situationen, denn ich habe das allen Anschein nach benötigt und setze da auch gerne meine Unterschrift drunter :D

@Kruadon : Ich quote deinen letzten Beitrag wieder mal nicht, sondern sage : Er hat einfach Recht. (den vor 3 Stunden)

Von einigen Leuten lese ich wirklich traurige Geschichten mit schlimmer Gewalt die schon in die Richtung Folter schlägt bsp. :
"Auf Lippe schnipsen bis sie blutet", faktisch ist dies Folter ! Und keine "Zurechtweisung" oder "Belehrung" etc. Ö_Ö
Es dient nur zur Selbstbefriedigung und der Frau hätte man das Kind wegnehmen müssen, nicht können, sondern müssen.

Aber zurück zu dem was mich teilweise wundert, denn einige von euch weisen alles was Autorität ist von sich weg, und sagen
dass nur die permissive Methode (Kinder mit sich selbst auf eine Stufe stellen, mit ihnen reden und so den Weg zeigen wollen) Erfolg hat.
Im Grunde kann man aber ein Kind was seine Grenzen nicht durch hohen Intellekt selbst erkennt, nicht durch Gespräche dazu bewegen eben
diese Grenzen zu achten. Es liegt am Intellekt ! Ein Kind ist nie so weit wie wir - und wenn doch, dann braucht man keine Autorität, weil es
sich selbst lehrt in Richtig und Falsch. (Kenne ich aus meiner Familie, IQ von 189 gehabt und ..hat quasi schon als winziges Kleinkind
mit dir volle Gespräche führen können und das auf extrem hohen Niveau) Ich gebe dazu noch mal ein Beispiel :
Ich war als Kleinkind schon.. frech, und nervig (xD) aber nur zu meiner Mutter ! Eines Abends hat sie laut geweint, ich bin aufgewacht und
habe gefragt wieso sie weint, und als Antwort bekam ich : "Weil du immer so gemein zu mir bist, das tut mir weh :'(" .. danach habe ich gesagt,
dass es mir sehr leidtut und habe aus eigener Schläue erkannt, dass ich vielleicht meine Mutter nicht mehr so behandeln sollte. Bis ich halt erfahren
habe das ich EIGENTLICH einen Bruder gehabt hätte, hätte sie ihn nicht in so einem Auslandskrankenhaus entfernt hätte. Ich sie konfrontiert mit den
Worten : "Du Mörderin, du hast meinen Bruder getötet", sie bitterlich geweint und mein Stiefvater dann die Zeitungsaktion von meinem ersten
Post (siehe Oben) ausgeführt hat. Dazu noch eine kleinen Einwurf - dazwischen sind schon viele Jahre vergangen.

Es geht nicht um Gewalt dem Kind zuzuführen um sich selbst besser zu fühlen, sondern um EINMALIG Grenzen aufzuzeigen. Und es geht nicht
um Folter, sondern dem Kind LIEBE zu zeigen, und ihm trotzdem Grenzen fair zu lehren. Und manchmal wie in der Schule kann ein Elternteil
sowieso nichts tun. In der Schule muss man ab und an für sich einstehen, sonst geht man unter ! Das ist eine Tatsache wenn man gemobbt wird.
Eltern können dem Kind nicht helfen mit "Oh das wird schon, halt die andere Wange nur so lange hin bis er keine Lust mehr bekommt", wenn ich
so ähnliche Dinge von Eltern höre, dann bekomm ich immer das kotzen. (Sorry für die harten Worte) Aber der Bösewicht wird immer Spaß dran
haben der Bösewicht zu sein solange ihn keiner stoppt, und da keiner den Mobber stoppt in einer Schule... ihr versteht worum es geht.

Ich meine man muss dem Kind sagen wie es sich selbst helfen kann, nur so helft ihr in dem Fall. Ich habe niemals bei einem Eltern Abend mitbekommen,
wie ein Elterngespräch zwischen Bösewicht Eltern und Mobbing Opfern Eltern geholfen hat, es war immer einen Tag später genauso wie vorher, nur schlimmer.
Bei Mobbing gibt's nur eine echte Entscheidung, mehr Lehrer einstellen die ÜBERALL rumstehen z.B. in den Pausen, Fluren, oder in dunklen Ecken, aber
das kostet Geld und Lehrer sind sowieso Mangelware. Was kann man dann machen ? Genau das Kind vorbereiten. Und ich weiß das viele die Idee nicht
leiden können, aber was ist besser : "Das Kind jeden Tag weinen zu sehen oder das es stark verbittert" ODER "Ihr es zu einem Selbstverteidigungskurs bringt,
und ggf. das anwendet und ihr dann zum Rektor müsst und euch erklären." Was ist euch lieber ?